http://www.youtube.com/watch?annota...&feature=iv&src_vid=l6R4tnNxFoI&v=Xb970gij99M
http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_859219&feature=iv&src_vid=RyzrmiRxQwc&v=LZewRJmYfBw
http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_859219&feature=iv&src_vid=RyzrmiRxQwc&v=LZewRJmYfBw
100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннеса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
61 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
81 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ
бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннеса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
61 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
81 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ
бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
жмем кнопочку прослушать
http://translate.google.com/?hl=ru#de|de|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk
на ВВВ ))
http://de.trinixy.ru/pics4/20101208/gifki_02.gif
http://translate.google.com/?hl=ru#de|de|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk
на ВВВ ))
http://de.trinixy.ru/pics4/20101208/gifki_02.gif
В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот вам подборка единственно верных действий в экстренных ситуациях на все случаи жизни. По–моему, они могут быть полезны. Ведь некоторые не знают, что:
Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове (не переходите по ссылке, если не хотите охуеть).
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.). А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возьмет и вас тоже. Используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).
Экстремальное:
Если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
Еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. Целее будете.
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно. Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.
Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.
Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.
Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.
Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается. Если затих — значит что–то не так. Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнутри — это их озадачит.
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (не ирония), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.
Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи. Научись вязать беседочный узел одной рукой. Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.
И последний, но очень важный совет:
НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ.