Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
***
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
***
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
***
Две подруги о мужьях.
Одна говорит:
- Храпит сволочь, достал, сил нет.
Вторая:
- А, мой то же самое. Он когда храпеть начинает, я его на спину переворачиваю и ноги пошире в стороны.
- Да? И что помогает?"
- Попробуй!
Та рада стараться, муж только захрапел, она его на спину и ноги в стороны. Муж хлоп, и заткнулся.
Утром звонит подруге:
- Слушай, обалдеть! Способ супер. А как это работает? Почему храпеть то перестает?
- А ты когда ноги раздвигаешь, у него яйца на ж*пу падают, и тягу перекрывают...
***
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой...
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
***
У двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
***
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
***
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
***
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
***
Две подруги о мужьях.
Одна говорит:
- Храпит сволочь, достал, сил нет.
Вторая:
- А, мой то же самое. Он когда храпеть начинает, я его на спину переворачиваю и ноги пошире в стороны.
- Да? И что помогает?"
- Попробуй!
Та рада стараться, муж только захрапел, она его на спину и ноги в стороны. Муж хлоп, и заткнулся.
Утром звонит подруге:
- Слушай, обалдеть! Способ супер. А как это работает? Почему храпеть то перестает?
- А ты когда ноги раздвигаешь, у него яйца на ж*пу падают, и тягу перекрывают...
***
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой...
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
***
У двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
***
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Мальчик, случайно чихнув на IPad, запустил все приложения одновременно.
***
- Папа, а кто такой модератор!
- Ну, это такой форумный Мойдодыр.
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
***
- Папа, а кто такой модератор!
- Ну, это такой форумный Мойдодыр.
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
***
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
***
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
***
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
***
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
***
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
***
Диалог в трамвае :
— Бабуль! Я доеду до Привоза ?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
***
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
***
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"
***
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
— Почему?
— А такое было условие.
***
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
***
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
***
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
***
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
***
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
***
Диалог в трамвае :
— Бабуль! Я доеду до Привоза ?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
***
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
***
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"
***
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
елый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
***
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
***
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
***
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
***
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед..
***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
***
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
***
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
***
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
***
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед..
***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Капетан Апасный и Доктор Жгло, Новайа Угроза
Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.
- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать…
Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру.
«Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я знал…»
- Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?!
- Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень подлым планам.
- В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие. Они угрожающие и смертельные.
- Угрожающие и смертельные?
- Сцуко… - прорычало в трубке и пошли короткие гудки.
«На сей раз будет диствительна горячё»,- громко подумал Капетан Апасный, ОЧЕНЬ сурово глядя фкамеру и даже наморщив лоб. «Мне нужна помощч».
Быстро набраф номир, Капетан Апасный прокричал фтрупку:
- Алло, Док!!! Док!!!
- Мудила… - произнес на другом канцэ провода усталый женцкий голос, - Док, каторому ты звониш – гинеколок. Если у тибя на хую резиновое вагино застряло, то ты правельно папал. Есле нед – то МЕДЛЕННЕЕ набирай номир. Понил, да?..
Он снова набрал номир, но на сей рас очинь медленно, патамушта он был умен и училсо на своих ашыбках.
- Алло, Док!!! Это ты?
- Да, Капетан Апасный. Ради бога, тока не переспрашывай…
- Мне нужна помощч… Што ты щас делаеш?
- Приколачиваю штакет…
- О, занялсо ремонтом?
- Нисафсем, хи-хи-хи… А чонада то?
- Доктор Жгло готовит угрожающие и смертельные планы, штоба сделать что-то нихарошее. Я чувствую. Мне нужно твоих новых забретений.
- Не… Пака нету… Я исчо не приколотил патамушта…. Тебе нада падаждать.
- Скока у меня времени?
- Пол-шестого, мудила. Мы в одном часовом поясе, хи-хи-хи… Когда ты себе хоть часы купиш?
Капетан Апасный павесил трупко. Ситуацие усложнялась с каждой минутой. Но тут началась рикламо и он пашол пасрать. Каждый супергирой справляет нужду во время рекламы, кроме Человека-Жопы и Человека-Мочевого Пузыря. В этом у них, канешна, сильное приимущество.
Выйдя из туалета, замоскированного под комнату видонаблюдений и аудио прослушиваний, Капетан уперся взглядом в телевизор. Телевизор попятился и просел под этим чрезвычайно серьезным и даже жостким взглядом, но продолжал показывать новости. Новости транслировали ебло Доктора Жгло.
- Хах-ха-ха-ха! – говорил тот, - И вам всем будет хреново! Буах-ха-ха-ха!!! Очень хреново! Ха-ха! Гхм-грхм… ммда… Хххааа! (Вот так лучше) Когда я приведу в действие свой план! Капетан Апасный, ты меня слышыш? Я знаю, слышыш! А ничо не сделаеш, патамушта ты щас смориш в телек! Ха-ха-ха! Блять, где мои таблетки… Кто б знал, какое это неприятное отклонение – ржать после каждой фразы… О, вот они… Кх-хкх-кх-кх!
На экране снова появилась ведущая.
- Штоже нам делать, - прочла она по бумашке. – Кажеца, нам фсем песда.
Она поглядела прямо в глаза Капетану Апасному, вот прям через экран.
- Капетан Апасный, если вы щас нас слышите. Вы нужны нам. Тока вы…
Она заглянула в бумашко.
-…Вы можете спасти фсио.
Выбежаф через Очень Быстрый и Экстримальный спуск на улицу, Капетан прыгнул в свой Быстромобиль и завел двигатель. ППДЖ (Подлые приспешники Доктора Жгло) уже побывали здесь… Они засунули в выхлопную трубу Мегакартошку, а также спустили Мегаколеса Быстромобиля, засунув Мегаспички в Меганипели. Операция была бы падугрозой, если б Доктор Жгло не жыл в соседнем доме.
Переодически вляпываясь в Подлые Ловушки, пацтроенные котами сосетки Доктора Жгло, Капетан Апасный продвигался к логову зловещего Доктора. Очередной раз очищая подошву Турбосапога о ступеньку, Капетан случайно посмотрел на стенку. Там было нацарапано почерком Доктора Жгло: «Капетан Апасный – ЛОХ! И ласины у нево, как и пидора. Бугага!!!» Прищурившись, Капитан выхватил маркер и быстро написал чуть ниже: «Сам ты лох!». Потом подумал и добавил: «Понял?!».
Наканец, он поднялся на площатку этажа, где и находилось Логово Доктора Жгло. Капитан пнул дверь, но она подло оказалась железной и открывалась, видимо, на себя. Тогда Капитан Апасный дернул дверь, используя Мегасилу. Дверь была коварно заперта изнутри. Доктор Жгло все предусматрел…
Тут началась рикламо и Капетан Апасный мстительно пасцал в лифте у Доктора Жгло. Пусть обломаеца, гад!
После рикламы в дверь прешлось позвонить.
- Кто там? – коварно спрасил Доктор Жгло.
- Эта я! – твердо сказал Капетан.
- Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло.
- Открой дверь!
- Зочем? – удивился Доктор.
- Штоба я вошел и напинал тебе гераических паджопнекоф и фтюрму отвел…
- Ага. Щасссс! – развеселился Доктор Жгло. – А я вот ниаткрою! И всё!!!
Капетан Апасный растерялся.
- Ты мне хоть планы свои росскажы…
- Не-не-не, хренушке. Для этого ты должен быть связанным, а я – уверенным, што тебе вот-вот придет песдосий. Вот тогда бы я росказал тибе фсе, што задумал…
В его словах была логика… Делать было нечего. Капетан вытащил резинку иструсоф и связал себе ноги. Потом снял паттяшки и связал себе руки, адну за другой. Потом заполз в лифт и стал дышать. Становилось все хуже – аммиачные испарения отравляли организм, а осознание того, што это есчо и сцаки были, больно били по капетанскому самолюбию.
- Все, Доктор Жгло. Твоя взяла, - просипел Капетан Апасный.
Доктор приоткрыл дверь, глянул на Капетана и ужаснулся.
- Ты апаснее, чем я думал, Капетан… И это доказываит, што мои ращщоты оказались верны…
- Твои ращщоты?
- Мои ращщоты.
- Оказались верны?
- Зоебал переспрашивать.
- Извини.
- Мой Угрожзающий и Смертельный план состоит в том, штоба мир погубил погубил себя сам…
- Ты маньяк, Доктор Жгло!
- Ха-ха-ха-ха! Черт, действие таблеток – Хо-хо-хо-хо-хо-хо! – кончилось. Подожди – бугагагага! – пять минут.
Капетан бы с удовольствием закурил бы, но хорошие гирои не курят, а есчо было апасно курить, когда вокруг было стока аммиачных пароф…
- Извини, што так долго. Таблетки долга искал… Да! Так вот. Мир уничтожит сам себя, заразившись Долбоебизмом, Капетан Апасный.
- И как ты планируеш эта сделать? Хто разнесет заразу?
Доктор Жгло зловеще посмотрел фкамеру, бутта сматрел на Капитана Апасного и сказал самым-самым негодяйским голосом:
- ТЫ, КАПЕТАН АПАСНЫЙ!!!
…Камера стала медленно наежжать на Капетана Апасного. На его лице было такое же горестно-стральческо-невдупляемое выражение, как у бап в порнафильмах, когда им в лицо направлено три здоровенных письки, дрочимых мужественными руками…
Оркестор стонет, экран гаснет, титры.
©CopyFuser
Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.
- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать…
Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру.
«Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я знал…»
- Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?!
- Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень подлым планам.
- В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие. Они угрожающие и смертельные.
- Угрожающие и смертельные?
- Сцуко… - прорычало в трубке и пошли короткие гудки.
«На сей раз будет диствительна горячё»,- громко подумал Капетан Апасный, ОЧЕНЬ сурово глядя фкамеру и даже наморщив лоб. «Мне нужна помощч».
Быстро набраф номир, Капетан Апасный прокричал фтрупку:
- Алло, Док!!! Док!!!
- Мудила… - произнес на другом канцэ провода усталый женцкий голос, - Док, каторому ты звониш – гинеколок. Если у тибя на хую резиновое вагино застряло, то ты правельно папал. Есле нед – то МЕДЛЕННЕЕ набирай номир. Понил, да?..
Он снова набрал номир, но на сей рас очинь медленно, патамушта он был умен и училсо на своих ашыбках.
- Алло, Док!!! Это ты?
- Да, Капетан Апасный. Ради бога, тока не переспрашывай…
- Мне нужна помощч… Што ты щас делаеш?
- Приколачиваю штакет…
- О, занялсо ремонтом?
- Нисафсем, хи-хи-хи… А чонада то?
- Доктор Жгло готовит угрожающие и смертельные планы, штоба сделать что-то нихарошее. Я чувствую. Мне нужно твоих новых забретений.
- Не… Пака нету… Я исчо не приколотил патамушта…. Тебе нада падаждать.
- Скока у меня времени?
- Пол-шестого, мудила. Мы в одном часовом поясе, хи-хи-хи… Когда ты себе хоть часы купиш?
Капетан Апасный павесил трупко. Ситуацие усложнялась с каждой минутой. Но тут началась рикламо и он пашол пасрать. Каждый супергирой справляет нужду во время рекламы, кроме Человека-Жопы и Человека-Мочевого Пузыря. В этом у них, канешна, сильное приимущество.
Выйдя из туалета, замоскированного под комнату видонаблюдений и аудио прослушиваний, Капетан уперся взглядом в телевизор. Телевизор попятился и просел под этим чрезвычайно серьезным и даже жостким взглядом, но продолжал показывать новости. Новости транслировали ебло Доктора Жгло.
- Хах-ха-ха-ха! – говорил тот, - И вам всем будет хреново! Буах-ха-ха-ха!!! Очень хреново! Ха-ха! Гхм-грхм… ммда… Хххааа! (Вот так лучше) Когда я приведу в действие свой план! Капетан Апасный, ты меня слышыш? Я знаю, слышыш! А ничо не сделаеш, патамушта ты щас смориш в телек! Ха-ха-ха! Блять, где мои таблетки… Кто б знал, какое это неприятное отклонение – ржать после каждой фразы… О, вот они… Кх-хкх-кх-кх!
На экране снова появилась ведущая.
- Штоже нам делать, - прочла она по бумашке. – Кажеца, нам фсем песда.
Она поглядела прямо в глаза Капетану Апасному, вот прям через экран.
- Капетан Апасный, если вы щас нас слышите. Вы нужны нам. Тока вы…
Она заглянула в бумашко.
-…Вы можете спасти фсио.
Выбежаф через Очень Быстрый и Экстримальный спуск на улицу, Капетан прыгнул в свой Быстромобиль и завел двигатель. ППДЖ (Подлые приспешники Доктора Жгло) уже побывали здесь… Они засунули в выхлопную трубу Мегакартошку, а также спустили Мегаколеса Быстромобиля, засунув Мегаспички в Меганипели. Операция была бы падугрозой, если б Доктор Жгло не жыл в соседнем доме.
Переодически вляпываясь в Подлые Ловушки, пацтроенные котами сосетки Доктора Жгло, Капетан Апасный продвигался к логову зловещего Доктора. Очередной раз очищая подошву Турбосапога о ступеньку, Капетан случайно посмотрел на стенку. Там было нацарапано почерком Доктора Жгло: «Капетан Апасный – ЛОХ! И ласины у нево, как и пидора. Бугага!!!» Прищурившись, Капитан выхватил маркер и быстро написал чуть ниже: «Сам ты лох!». Потом подумал и добавил: «Понял?!».
Наканец, он поднялся на площатку этажа, где и находилось Логово Доктора Жгло. Капитан пнул дверь, но она подло оказалась железной и открывалась, видимо, на себя. Тогда Капитан Апасный дернул дверь, используя Мегасилу. Дверь была коварно заперта изнутри. Доктор Жгло все предусматрел…
Тут началась рикламо и Капетан Апасный мстительно пасцал в лифте у Доктора Жгло. Пусть обломаеца, гад!
После рикламы в дверь прешлось позвонить.
- Кто там? – коварно спрасил Доктор Жгло.
- Эта я! – твердо сказал Капетан.
- Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло.
- Открой дверь!
- Зочем? – удивился Доктор.
- Штоба я вошел и напинал тебе гераических паджопнекоф и фтюрму отвел…
- Ага. Щасссс! – развеселился Доктор Жгло. – А я вот ниаткрою! И всё!!!
Капетан Апасный растерялся.
- Ты мне хоть планы свои росскажы…
- Не-не-не, хренушке. Для этого ты должен быть связанным, а я – уверенным, што тебе вот-вот придет песдосий. Вот тогда бы я росказал тибе фсе, што задумал…
В его словах была логика… Делать было нечего. Капетан вытащил резинку иструсоф и связал себе ноги. Потом снял паттяшки и связал себе руки, адну за другой. Потом заполз в лифт и стал дышать. Становилось все хуже – аммиачные испарения отравляли организм, а осознание того, што это есчо и сцаки были, больно били по капетанскому самолюбию.
- Все, Доктор Жгло. Твоя взяла, - просипел Капетан Апасный.
Доктор приоткрыл дверь, глянул на Капетана и ужаснулся.
- Ты апаснее, чем я думал, Капетан… И это доказываит, што мои ращщоты оказались верны…
- Твои ращщоты?
- Мои ращщоты.
- Оказались верны?
- Зоебал переспрашивать.
- Извини.
- Мой Угрожзающий и Смертельный план состоит в том, штоба мир погубил погубил себя сам…
- Ты маньяк, Доктор Жгло!
- Ха-ха-ха-ха! Черт, действие таблеток – Хо-хо-хо-хо-хо-хо! – кончилось. Подожди – бугагагага! – пять минут.
Капетан бы с удовольствием закурил бы, но хорошие гирои не курят, а есчо было апасно курить, когда вокруг было стока аммиачных пароф…
- Извини, што так долго. Таблетки долга искал… Да! Так вот. Мир уничтожит сам себя, заразившись Долбоебизмом, Капетан Апасный.
- И как ты планируеш эта сделать? Хто разнесет заразу?
Доктор Жгло зловеще посмотрел фкамеру, бутта сматрел на Капитана Апасного и сказал самым-самым негодяйским голосом:
- ТЫ, КАПЕТАН АПАСНЫЙ!!!
…Камера стала медленно наежжать на Капетана Апасного. На его лице было такое же горестно-стральческо-невдупляемое выражение, как у бап в порнафильмах, когда им в лицо направлено три здоровенных письки, дрочимых мужественными руками…
Оркестор стонет, экран гаснет, титры.
©CopyFuser
Жужелица, Жопа, дух Жести и Риальный Мир.
Однажды Жопе и Жужелице было сафсем нефик делать. Ну сафсем-сафсем нефик. И тада Жужелица снова открыла Акно в Патустаронний Мир. Нет, нихуя. Сначала в дверь йобнул Паштальйон.
-Аткрывайти нахуйбля! Песда! Тьфу! -он плюнул на половик, -Песьмо! Вам песьмо! Песьмишко! Песь...
Тут Жопа открыла дверь и Паштальйон палучил в репу, в чан, в лобешник и шнопак.
-Чонада? -спросила Жопа, нависнув над стукнутым, йобнутым, удареным и пачти даже немного угандошенным Паштальйоном.
Тот молча поднял дрожащую руку с песьмом.
-Пасиба! -сказала Жопа. Потом покопалась в... кармане и извлекла кусочег тоалетной бомаги и кинула его Пашталйону. Канешна, она не жадная нихуя, она не кинула ему денех тока патаму, што для Жопы ниче ценнее тоалетной бомаги нет. Не щетая гваза, естессна...
Пашталйон уполс. Был он щаслиф чаевыми, или нет, для Жопы и Жужелицы осталось загаткой, патамушта ани сели четать песьмо.
"Дарагие Жужелица и Жопа! От фсево нашево села типа диревня хачу сказать вам пасибу, пасибу за то, што вы нам зделали нармальный дискачь. Мы даже выпесали из райцэнтра цестерну ис-пад гваза для помещения внутрь туда Ебнутово Деда. Дед рубит Бистибойсов, Системофэдаунов, хуйарит Толстово Парня Слима и туджы сводит с Братьями Химикалами. У нас все пруцца и хатят новых узлоф на Деде. Нимагли бы вы нам выслать типа рукавоцтва па ремонту и ксплатациям типа как на наш трактар? Можно даже тока ксплатациев...
С уважениями и прочим навроде, Федор Долбуев, стосемистретий паринь на диревне."
-Хуяссе... -проскрипела Жужелица, ахуеф.
-Ага... -Жопа взяла песьмо, пажевала ево, патом снова дастала и попыталась прачетать.
-Ты знаешь... В этот рас сафсем по-другому получаецца...
-Да ну? Как?
-Да как-та так... Разводы какие-та... Каришневые.
-Мистика... -сказала Жужелица и задумчиво поправила яйца.
...А патом снова стало до невазможнасти скушно. Прям до усрачки. Усрачка тоже ощутимо бодрасти не пребавила. И тогда-то Жужелица снова и аткрыла Акно В Патустаронний Мир.
-Ага! -довольно сказала Жесть, -саскучились!
-Саскучились сафсем, -сказала Жужелица, а Жопа приобрела ну аканчательно угнетенный вид.
-Хатити пасматреть на Риальный Мир?
"А мы же вроде и так... Правильна, да?" -шепнула Жопа Жужелице. "Найобывает!" - тихо атветила ей Жужелица и громко сказала духу Жести:
-Давай!..
Свет померк. А кагда он снова вспыхнул, Жопа и Жужелица стояли хде-то в раене Киевсково вагзала, што в гораде Васкме. Васкма-за(censored)лупоглавая встретила их сразу всеми своими красками, запахами и прочим непередаваемым каларитом. Неподалеку лежал стремный жмоб.
-Прастити... Вы себя харашо чуствуете? - заботливо Жужелица.
Но жмоб ниче ниатветил. Он проста лежал, пах и кормил муравйофф.
Тада Жопа куда-та ушла и вернулась с лапатой. Снаровисто вырыф яму, Жопа спехнула туда дохлово жмоба. Засыпаф яму, она принялась патпрыгивать на грунте, утрамбовывая.
-Хахово фуя!!! -паслышалось ис-паз земли, -Я фывой!
Жопа в замишательцве астанавилась.
-Жывой?.. Жужелица, он типа жывой...
-Найобывает! -решытельно сказала та и попрвила яйца пару рас. -Пахнет, не двигаецца, кормит муравйофф... Дохлый и ниибет!
Жопа молча сагласилась и еще немнога попрыгала на грунте.
И пошли они сматреть горат. Шли они нидолга сафсем, патамушта пашол Ниибацо Дошть, и Жопе с Жужелицей пришлось спрятаццо фпадваротне. Фпадваротне было тихо, мирно, хоть и нисафсем сухо - рядом сцал интеллигентново вида чилавек в шляпе. Увидев Жужелицу и Жопу, интеллигентново вида чилавек в шляпе потерял кантроль нат писюном и замызгал брюки спереди. И пукнуф с щедрой крошкой, заорал:
-АААА! Гиганская жужелица с яйцами!
-АААА! Сцаный далбайоп в дурацкой шляпе!- в тон ему проорала Жужелица и спряталась за Жопу.
-АААА! Огромная Жопа!!! -продолжал верещать интеллигентнава вида чилавек в шляпе.
-Пашол впесду, -обиделась Жопа, -ничево и не огромная...
Интеллигентнава вида чилавег в шляпе съебалсо. За ним шел шлейф из атмасферы крайнего испуга.
-А у него штота выпало! -победно сказала Жужелица и подняла нахотку. -Кожаный слоеный кармашег с бабосом!!! Ты прецтавь! От штаноф атвалилсо, наверна!
Жопа не ответила. Она вышла ис падваротни и смотрелась в лужу.
-Че в луже? -спросила Жужелца, пытаясь тоже туда заглинуть.
-Жопа, -ответила Жопа. -Там жопа. Агромная, -добавила она горестно.
-Нармальная жопа! -строго сказала Жужелица. -Не какая-нить там мелковатая жопка, а взрослая, дабротная, окрепшая Жопа!
-Прррафффда? -слабо улыбнулась Жопа и с надеждой пасматрела на падругу.
-Правда! -твердо атветила Жужелица и чотким, атточеным движением поправила яйца. -Это тот далбайоп наибать хател. А щас мы пайдем и купим тебе што-нибуть харошее, штоп кампенсировать маральный ущерп!
Жопа весело запрыгала вдоль витрин, периодически в них заглядывая, и довольно насвистывала. Мимо неслись афтамабили, прозжая именно так, чтобы забрызгать им штаны, но они жоско обламывались, ибо штанов какрас-та и не было нихуя.
Какие-то гопник хатели кинуть в Жужелицу бутылкой ис-пат пига, но апрамеччиво блиско падошли к Жопе и словили килатонный баивой шептун, ибо нехуй.
И гваза тут не было. Месный "квас" аказалсо не ровноей гвазу, фигней и суррогатом...
Негостиприимно всретила друзей Васкма...
В магазине Жопа захатела машынку на пультуправлении. Прадавец стал дайобывацца до Жужелицы:
-А вот тут написано маленькими букафками: "игрушка для детей от 10 лет". Вот вашему сыну скока лет? Или это дочька? У-ти, какая щекастенькая! Хммм... У нее, часом, не свинка? У нас низя с больными!
Жужелица поправила яйца и в замешательстве глянула на Жопу.
-Чо он хочет-та? -спрасила та.
-Ээээ.. Да хуйзнает... Найобывает штоле... Про тебя чота спрашивает.
Жопа залезла на прилавок.
-Значиттак! Я- взрослая, окрепшая и полне сложившаяся Жопа. Но я тоже хачу машынку!..
Прадавец моргнул, икнул, потупил и прадал мафынку, хатя и папытался сначала патсунуть брак. "Найобывает!" - хором сказали друк другу нашы герои, и черес минуту вышли уже с хорошей мафынкой. А магазин патом закрыли на дизынфекцию. Ибо нехуй.
-Жесть! Ты тут? -вопросила Жужелица.
-А куда ш я денусь...
-Мы домой хатим. Тут нам нипанравилось, плохо тут...
Тогда Жесть паказала Критиковскую Галирею, а тагжы паметники архитехтуры и искусственничества...
-И это сделали ОНИ? Вот эти самые? -удивилась Жопа.
-Вроде да..
-Не верю нихуя, -категорически сказала Жопа. -ОНИ так не могут. В голове, где злость, западло и скоццтво, красота не жывет.
-Найобывают! -подтвердила Жужелица.
-Домой! -дружно сказали Жопа и Жужелица.
И Жесть вернула их домой.
...Жопа с щасливой улыпкой гоняла по хате мафынку, а Жужелица и дух Жести стояли у Акна.
-Дома харашо... -умиротворенно сказала Жужелица. -А Риальный Мир... Нету такова. Признайсо, ведь ты сама ево придумала, а нас наибать хотела?
Жесть на это ничево не атветила, а сказала проста:
-Я тож домой хачу. И... Закрой патом Акно. Дует шопесдетс...
Однажды Жопе и Жужелице было сафсем нефик делать. Ну сафсем-сафсем нефик. И тада Жужелица снова открыла Акно в Патустаронний Мир. Нет, нихуя. Сначала в дверь йобнул Паштальйон.
-Аткрывайти нахуйбля! Песда! Тьфу! -он плюнул на половик, -Песьмо! Вам песьмо! Песьмишко! Песь...
Тут Жопа открыла дверь и Паштальйон палучил в репу, в чан, в лобешник и шнопак.
-Чонада? -спросила Жопа, нависнув над стукнутым, йобнутым, удареным и пачти даже немного угандошенным Паштальйоном.
Тот молча поднял дрожащую руку с песьмом.
-Пасиба! -сказала Жопа. Потом покопалась в... кармане и извлекла кусочег тоалетной бомаги и кинула его Пашталйону. Канешна, она не жадная нихуя, она не кинула ему денех тока патаму, што для Жопы ниче ценнее тоалетной бомаги нет. Не щетая гваза, естессна...
Пашталйон уполс. Был он щаслиф чаевыми, или нет, для Жопы и Жужелицы осталось загаткой, патамушта ани сели четать песьмо.
"Дарагие Жужелица и Жопа! От фсево нашево села типа диревня хачу сказать вам пасибу, пасибу за то, што вы нам зделали нармальный дискачь. Мы даже выпесали из райцэнтра цестерну ис-пад гваза для помещения внутрь туда Ебнутово Деда. Дед рубит Бистибойсов, Системофэдаунов, хуйарит Толстово Парня Слима и туджы сводит с Братьями Химикалами. У нас все пруцца и хатят новых узлоф на Деде. Нимагли бы вы нам выслать типа рукавоцтва па ремонту и ксплатациям типа как на наш трактар? Можно даже тока ксплатациев...
С уважениями и прочим навроде, Федор Долбуев, стосемистретий паринь на диревне."
-Хуяссе... -проскрипела Жужелица, ахуеф.
-Ага... -Жопа взяла песьмо, пажевала ево, патом снова дастала и попыталась прачетать.
-Ты знаешь... В этот рас сафсем по-другому получаецца...
-Да ну? Как?
-Да как-та так... Разводы какие-та... Каришневые.
-Мистика... -сказала Жужелица и задумчиво поправила яйца.
...А патом снова стало до невазможнасти скушно. Прям до усрачки. Усрачка тоже ощутимо бодрасти не пребавила. И тогда-то Жужелица снова и аткрыла Акно В Патустаронний Мир.
-Ага! -довольно сказала Жесть, -саскучились!
-Саскучились сафсем, -сказала Жужелица, а Жопа приобрела ну аканчательно угнетенный вид.
-Хатити пасматреть на Риальный Мир?
"А мы же вроде и так... Правильна, да?" -шепнула Жопа Жужелице. "Найобывает!" - тихо атветила ей Жужелица и громко сказала духу Жести:
-Давай!..
Свет померк. А кагда он снова вспыхнул, Жопа и Жужелица стояли хде-то в раене Киевсково вагзала, што в гораде Васкме. Васкма-за(censored)лупоглавая встретила их сразу всеми своими красками, запахами и прочим непередаваемым каларитом. Неподалеку лежал стремный жмоб.
-Прастити... Вы себя харашо чуствуете? - заботливо Жужелица.
Но жмоб ниче ниатветил. Он проста лежал, пах и кормил муравйофф.
Тада Жопа куда-та ушла и вернулась с лапатой. Снаровисто вырыф яму, Жопа спехнула туда дохлово жмоба. Засыпаф яму, она принялась патпрыгивать на грунте, утрамбовывая.
-Хахово фуя!!! -паслышалось ис-паз земли, -Я фывой!
Жопа в замишательцве астанавилась.
-Жывой?.. Жужелица, он типа жывой...
-Найобывает! -решытельно сказала та и попрвила яйца пару рас. -Пахнет, не двигаецца, кормит муравйофф... Дохлый и ниибет!
Жопа молча сагласилась и еще немнога попрыгала на грунте.
И пошли они сматреть горат. Шли они нидолга сафсем, патамушта пашол Ниибацо Дошть, и Жопе с Жужелицей пришлось спрятаццо фпадваротне. Фпадваротне было тихо, мирно, хоть и нисафсем сухо - рядом сцал интеллигентново вида чилавек в шляпе. Увидев Жужелицу и Жопу, интеллигентново вида чилавек в шляпе потерял кантроль нат писюном и замызгал брюки спереди. И пукнуф с щедрой крошкой, заорал:
-АААА! Гиганская жужелица с яйцами!
-АААА! Сцаный далбайоп в дурацкой шляпе!- в тон ему проорала Жужелица и спряталась за Жопу.
-АААА! Огромная Жопа!!! -продолжал верещать интеллигентнава вида чилавек в шляпе.
-Пашол впесду, -обиделась Жопа, -ничево и не огромная...
Интеллигентнава вида чилавег в шляпе съебалсо. За ним шел шлейф из атмасферы крайнего испуга.
-А у него штота выпало! -победно сказала Жужелица и подняла нахотку. -Кожаный слоеный кармашег с бабосом!!! Ты прецтавь! От штаноф атвалилсо, наверна!
Жопа не ответила. Она вышла ис падваротни и смотрелась в лужу.
-Че в луже? -спросила Жужелца, пытаясь тоже туда заглинуть.
-Жопа, -ответила Жопа. -Там жопа. Агромная, -добавила она горестно.
-Нармальная жопа! -строго сказала Жужелица. -Не какая-нить там мелковатая жопка, а взрослая, дабротная, окрепшая Жопа!
-Прррафффда? -слабо улыбнулась Жопа и с надеждой пасматрела на падругу.
-Правда! -твердо атветила Жужелица и чотким, атточеным движением поправила яйца. -Это тот далбайоп наибать хател. А щас мы пайдем и купим тебе што-нибуть харошее, штоп кампенсировать маральный ущерп!
Жопа весело запрыгала вдоль витрин, периодически в них заглядывая, и довольно насвистывала. Мимо неслись афтамабили, прозжая именно так, чтобы забрызгать им штаны, но они жоско обламывались, ибо штанов какрас-та и не было нихуя.
Какие-то гопник хатели кинуть в Жужелицу бутылкой ис-пат пига, но апрамеччиво блиско падошли к Жопе и словили килатонный баивой шептун, ибо нехуй.
И гваза тут не было. Месный "квас" аказалсо не ровноей гвазу, фигней и суррогатом...
Негостиприимно всретила друзей Васкма...
В магазине Жопа захатела машынку на пультуправлении. Прадавец стал дайобывацца до Жужелицы:
-А вот тут написано маленькими букафками: "игрушка для детей от 10 лет". Вот вашему сыну скока лет? Или это дочька? У-ти, какая щекастенькая! Хммм... У нее, часом, не свинка? У нас низя с больными!
Жужелица поправила яйца и в замешательстве глянула на Жопу.
-Чо он хочет-та? -спрасила та.
-Ээээ.. Да хуйзнает... Найобывает штоле... Про тебя чота спрашивает.
Жопа залезла на прилавок.
-Значиттак! Я- взрослая, окрепшая и полне сложившаяся Жопа. Но я тоже хачу машынку!..
Прадавец моргнул, икнул, потупил и прадал мафынку, хатя и папытался сначала патсунуть брак. "Найобывает!" - хором сказали друк другу нашы герои, и черес минуту вышли уже с хорошей мафынкой. А магазин патом закрыли на дизынфекцию. Ибо нехуй.
-Жесть! Ты тут? -вопросила Жужелица.
-А куда ш я денусь...
-Мы домой хатим. Тут нам нипанравилось, плохо тут...
Тогда Жесть паказала Критиковскую Галирею, а тагжы паметники архитехтуры и искусственничества...
-И это сделали ОНИ? Вот эти самые? -удивилась Жопа.
-Вроде да..
-Не верю нихуя, -категорически сказала Жопа. -ОНИ так не могут. В голове, где злость, западло и скоццтво, красота не жывет.
-Найобывают! -подтвердила Жужелица.
-Домой! -дружно сказали Жопа и Жужелица.
И Жесть вернула их домой.
...Жопа с щасливой улыпкой гоняла по хате мафынку, а Жужелица и дух Жести стояли у Акна.
-Дома харашо... -умиротворенно сказала Жужелица. -А Риальный Мир... Нету такова. Признайсо, ведь ты сама ево придумала, а нас наибать хотела?
Жесть на это ничево не атветила, а сказала проста:
-Я тож домой хачу. И... Закрой патом Акно. Дует шопесдетс...
Жизнь по законам игровых жанров, Как все это было бы, или "Нуивонах"
Здравствуйте, дорогие мои пазитиффные фтыкатели! Вы уже прочитале название и теперь думаете- о чем же на сей раз вам поведает старина КопеФузер? Для начала предупрежу, что это не крео "про очередное неебическое порождение моего воспаленного мозга". Лана, вступление нах, перейдем к сути.
ЫрБыГы (или РПГ), расшифровывается "Рублю, Барыжу, Гыгыкаю". Все, кто не стесняется назвать себя геймером (это не мэр педорасов, а любитель игр компутерных, ясна бля?), знает этот жанр. Можно долго разговаривать о сюжетах, но в целом это Я Пашол Сражацца с Бес, с Качерга Наперевес. Нет, не кидайте в меня файерболы, камрады, я тоже люблю ЫрБыГы. Тока не "Диабольные", о которых щас и пойдет речь.
Я тут заболел недавно, и так интернета не было, телеящег не интересен, а глинтвейн кончился, решил я поиграть. И попалась мне как раз ролевка, из серии "шмотки, экспа и зоебись". Поиграв в нее n часов, я задумался. Если б в жизни все было так же, то было бы, право же, интересно!
Вот к примеру, почему ребенка проще заставить выбросить ведро, чем взрослого? -Потому, что у ребенка мало экспы, и за квест с ведром он получает ощутимый прирост... Или, например, идешь в ЖЭК, жалуешься на крыс в подъезде. А они дяде Жоре грят- пойди в подвал, наебошь 50 крыс, получишь 2 бутылки с маной, тьфу! -с водкой. И оружие дают- тяжеленный лом, у которого +1 к шатающейся походке вечно пьяного дяди Жоры и +20% к шансу потерять равновесие и ебнуцца нах фпесду. Но самое интересное начнецца, если наш дядя Жора таки дойдет до подвала. Внимание, камрады, все будет по законам жанра! Ебашим крысу ломом! Што из нее выпадает? О, из этой- лавэ! Так, чирик мелочью, зато как приятно! Отгоняем от себя мысли о том, кто и с какой целью юзал бедную крыску как копилку, и идем ибашить следующую. Посмертно из нее выпадают штаны (!), заебательские и новые. Не исключено, кстати, что из очередной крысы не вывалится холодильнег типа Электролюкс какой-нибудь... Кому бы из нас помешал новый холодильнег практически нахахряк?! Фканце концов дядя Жора заканчивает квест, побеждая местного босса- Гигантскую Крысу- с помощью заклинания Дыхание Перегара, и выходит из подвала богатый и упакованный, причем в ЖЭКе его ждут водка и последующий левел ап.
Ну разве ш не песдато, камрады? Не, нихуя не песдато. Патамушта ни в адной ЫрБыГы тема йебли нормально не раскрываеццо... Так што нуийонах- жизнь по законам ЫрБыГы...
Об одном замечательном фильме.
Вместо предисловия.
Нашу жизнь зачастую очень точно символизирует такая милая штучка, как Сердечко. Такое, знаете, любят рисовать со стрелой Амура… Тока наше Сердечко без стрелы, а его нижний заостренный кончик кто-то по недоразумению обработал рашпилем, совершенно скруглив это место. Вот получившаяся поибень как раз и символизирует множество моментов в нашей с вами жизни. Тем не менее, есть огромное количество позитивнейших моментов, способных отвлечь наше внимание от созерцания Поибени с Двумя Закруглениями… Например, кино.
И вот тут я уже нихуя не могу удержацца от традицыонной для меня матоолбанской формы. Патамушта невозможно блять.
Последний фильм, от которого меня фштырило без всяких там трав или даже там пивасега, был мега-фильм Летайущий Вирус. Эта штота, камрады. Я принимаю заяфки на заболваниванье, нарезывание и капирование на сменные носители этого ниибацо шыдевра, попирая ногами в грязных тапках и носках всяческие пиндоские законы и цоперайты их ибаные. Ибо хуй вы где иво найдете на лицензионных дисцках, и в кино вам тожы пасматреть нисветит нихуйа. Штучный товар, коих по тыщще в день штампует Бабруйско-Пиндосская Хвабрика Грез… Но хули я тут рассусоливаю, вы там уж все небось слюняме истекли палюбас, типа нихуясибе как Копифузер чертяко интрегует!
Во-первых, НАЗВАНИЕ. Почему Вирус, да тем паче Летайущий. А хуй ево знает, на самом деле… Ваще-то хвильм про пчол-убийц и про далбайобаф. Причем и тех, и других в перещоте на килограммы примерно поровну… И вирус там тока один, как я понял – Вирус Татального Долбаибизма. Косит ента зараза всех без разбору, первые заболефшие – сценарист унд режысер, но это ваще другая история. А летающего в этом хвильме на самом деле до хера – летают люди (в самалетах, вирталетах и джыпах), летают, што характерно, пчолы-убийцы, и летает сцука камера, периодически радуя нас невдупляемо-ахуевшыми лицами героеф.
Во-вторых, САМИ ГЕРОИ. Вот тут по порядку буду, ибо фсе они беспесды яркие личности, один краше другово.
Тетя, которую пчолы пакусале.
Тетя с совершенно неотдупляемым летсом. Сиськи у нее ничотак, по крайней мере на них смареть куда приятнее. Но фкадре в основном летсо, блять.
Женщина трагической судьбы... Кусить ее умудрились аж три пчелы, после чего ее на протяжении всего фильма пытаюцца добить (штоп нимучалась, бедолаго) Злой Дядька со своими бойцаме.
Покусаннайа тетя обладает тремя спешл свойстами - ну совершенно удолбанным фейсом, безлимитным тарифом и мабилой с аккумулятором в стотыщьмильйонов милиампер-час. Так што тетя юзает абилки весь хвильм - нонстопом песдит по мабиле, сияя фкамеру апхуяченным иблом. У тети есть муж, далее именуимый Распесдяй в Рубашке, с коим она находицца в ссоре.
Распесдяй в Рубашке.
Такой сибе абычный распесдяй в обычной рубашке, ходит пачьти весь фильм руки-фкарманы. Любимые фразы: "какова хуя?", "хммм, што случилось?", "Хммм, што же нам делать?". Все фразы произносяца с каменным летсом, для усиления Эффекта Главгероя.
В начяле хвильма предйавляит претензии Тете, которую пчолы пакусале, на предмет паибацо, но жоско абламываеца. "Я с табой нидружу большы, - гаварит иму Тетя, - ты распесдяй и игаист!" Распесдяй в Рубашке фпалне ризонно держыт ответ, дескать, каково хуя.
"А вот был бы ты гироем типа Брюсвилис, весь фкрови такой, и штоб всех спас", - выдает Тетя и уйобывает в джунгли, хде пчол дахуя, на джыпе катацо. А мужык на нипазетиве загружаецо в самалет типа боенг и улитает тожы в какиета ибеня.
За Покусанной Тетей выдвигаицо Злой Дядька со своими бойцаме. Этот Злой Дядька в децтве нашол бальшой и блистящий пистолет и до сих пор вахуе от такой находки. Поэтому он кажному норовит сунуть паднос эту хуйню и спросить: "Знаеш ли ты, гавна кусок матьтваю, што эта за паибень блистящая? Эта - пистолет!!" Потом жмет на курок и вышыбает своему бойцу все мозги нахуй. Боец рядом типа с жэртвой стоял. И при этом Злой Дядька делает вид, што это не промах был ни разу, а Реальное Доказательство своей ниибеческой злобы. Типа, знаеш ли ты, залупа с ушаме, какой я нивйибенно злой? А злой я проста нивйибенно!
А в самалете летит нитока наш Распесдяй В Рубашке, но и хуева туча другова народу, из коих нада выделить Ачькастого Дрочера, Накуренного Пелота, Умную Бландинку, Черножепую Робота-стюардессу и Зловещево Дохтора. Зловещий Дохтор везет в Бальшом Ящеге партию пчол-убийц, штоба устроить Песдетс в Бальшом Городе, причом похуй в каком... атмасфера накаляецца, сюжэт раскручивается.
Это же самое время Тетя, которую пчолы пакусале, загружаеца в джып и начинает вместе с приятелем гонять па джунглям, где пчол дахуя. В руках мабила. Но идей, кому званить пока нет. Кому бы звякнуть та! Тут естессна ззади выруливает исчо джып с бойцами Злого Дядьки, которые злобно шмаляют мегапулями из своих валын. Мегапули эти, как мы исчо увидим, следоф не оставляют, а проста заставлют корчица, хватацо за разные места и дохнуть фпаслецтвии трагично. Кароче, песдос.
Ухуяченное, расколбашенное летсо Покусанной Тети озаряет идея. Есть! Маза! И она тутжы набирает номир Зловещево Дохтора, тот канеш берет трубку - похуй што самалет, Зловещим Дохторам закон не писан - и происходит такой базар:
П.Т. - Это ты гад на миня пчол-убийц натравливал, а типерь исчо в миня мегапулями шмаляют бойцы Злова Дядьки! Вы фсе заадно!
З.Д. - Ну так, йоптыть! Я вапще удивлюсь, как ты ищо жывая ходиш, афца тупайа. Но щас мы тя убйом, ха-ха-ха!
На весь салон он, значит, проорал, а всем вокруг похуй. Ибо если на вид на араба нипахож, то пиндосам пох. Но эта так, мысли...
П.Т. - А ведь ты исчо наверна пчол взял с собой? Эта же плохо! Наверна, люди где-нить погибнут! Ты очень Зловещий, ты мне вапще противен, понял?!
З.Д. - Ха-ха-ха! Насрать мне, што люди погибнут! Я же очень, очень Зловещий Дохтор! А вапще не иби моск, у меня деньги канчаюца. Пака.
И Дохтар, громка и чотка пропесдев паследнюю фразу, жмет отбой и засыпает со Зловещей улыпкой на устах. А в енто же время в багажном ацсеке пчолы-убийцы зайобываюцца тусить в ящеге. Внатуре, хуле там тусить, если есть щель с палец! И они, натурально, начинают оттуда сваливать. Серце зрителя ноет от тревоги...
А в салоне нихто не чует песдеца. Ачькастый Дрочер подкатывает к Умной Бландинке, типа "драсти, а меня зовут Билгейтц, а можна мне вас атпердолить прямщас или када приземлимся?" Бландинко же направляет Билли в сторону нахуя, и намекает, што линух рулез, а винда сакс. И пускай Ачькастый Дрочер и дальше дрочит и на приличьных деушег не отвлекаицо…
Дрочер, вздохнув, песдует в сторону сортира в целях передернуть, где натыкаецо на Распесдяя в Рубушке, который ждет очереди пасрать. Между ними происходит диалог,Ачькастый Дрочер спрашивает, как сделать так, больше не дрочить и штоба девушки давали. Распесдяй в Рубашке вспоминает жену, нидайоб и понимает – да, в натуре, надо бы и падрачить и с утроенной силой барабанит в дверь клозета.
Следующий кадр - какойта полупидор бреет хлебальнег в том самом сортире. А в раковине жужжит так, што бритву заглушает. Полупидор наклоняецца над раковиной, дескать, «кто ты такой, Демон, штоба жужжать громче моей бритвы?» а оттуда вылазят пчолы-убийцы и жалят его во все места. Полупидор стонет, бьецца об стены сортира, а снаружи Дрочер и Распесдяй тока головами качают – ибать-калатить, нам такая дрочька и не снилась, респект сенсею. Наканец, Полупидор с воем выкатываецца из клозета и на глазах у всех картинно дохнет. Пчолы-убийцы с криками «мишн камплитед!» засасываюца в раковину и толчок, оставляя пасажыров в недумении относительно причин смерти Полупидора… Укусоф, канешна, на теле нет. Ибо ни один профессиональный убийца следоф не оставит, это афтары фильма как раз заебись продумали…
Жужелица, Жопа и отдых в деревне.
Приглашонная звизда - Гарепотыр
Эпиграфь.
Волк пакашлял и ушол.
И сказала кроха:
"Мне с травы так харашо,
А с героина плохо."
©Oirish
Kак-та рас Жопа и Жужелица нашли каропку с темой сисек и раскрыли ее. И было им щастье. И тада паехали они, ощасливленные, отдыхать в деревню. А там ваще песдато- грабли, навоз, бораф в луже, бешеный дискач в клубе под самагонево Ебнутого Деда и куриный гриб.
Проснулись Жопа и Жужелица на Страшных Атхадняках. Сами тоже страшные шопесдетс - навоз же бля и грабли, сами понимаете... Страшные Атхадняки как увидели, хто на них проснулся, сразу зассали и высели на Измену. А Измене нихуя не понравилось, что на нее так сцуко дружно высели два Страшных Ссаных Атхадняка и она громко развесила гневные сопли. Вышла хуйня. Вышла она, значит, и говорит: "Быра все заткнулись карочи йобанарот. Ахуели? Три часа дня, дайте же поспать, суки! Иначе я с вами незамедлительно случусь."
Все притихли и успокоились, патамушта внатуре же резонный аргумент, а хуйня ушла спать, угандошив по дороге пару слепней на Жопе. Жопа благадарно свиснула и даже шепнула штота типа пасибы, хатя адин хуй это прозвучало как гулкий пердок, и они с Жужелицей пошли попить гваза. По дороге им встретилсо шкет в ачьках и стремном прикиде.
-Вы тут не видели случайно дороги в Ниибацо Тайную Комнату? -спросил шкет.
-А не пашол бы ты нахуй! -любезно ответила Жужелица.
-Бля... -вздохнул шкет и обмяк. -Штош меня никто тут не любит...
Почесаф под стремным прикидом свои потные булки валшебным прутегом, шкет в ачьках направилсо в сторону сельпо. Прутег прилип и сильно тапорщил штаны на заднетсе в межбулочной области околоачьковаво пространства.
-Йебать, эташ был Шкет В Ачьках и Стремном Прикиде из Дурацкой Книшки! -выдохнула Жопа.
-Аха, пахош. -пахуистично сказала Жужелица. Ей хотелось гвазу.
-Он чонить спрашивал? А ты куда его направила? -продолжала даебывацца Жопа.
-Кажецца, нахуй, - все так же похуистично ответила Жужелица. Гваза не было.
-И правильно. -неожиданно присавакупила Жопа. -Прутик модный кстате. Да!.. Чота я гваза не вижу.
-А нету гваза, крендили гарацкие, - сказал из канавы Ебнутый Дед. -Слушайте лучше мое самагонево и будет вам щастье... Вот, щас... "Деме-демедрол-сама-сама- гон- демедрол- скетменс ворлд... Пы-пы-ры-ппы-пыыы... " Эй, вы чо, куда нах?!
Паследняя фраза у него вырвалась, када рассерженные аццутствием гваза и самагоневом нифкассу Жужелица и Жопа стали вязать из него крендиль. Ебнутый Дед хмыкал, крякал, фукал и пукал, да так, что Жопа тихо завидовала исполнению.
-Ну, вроде намана! -сказала наканетц Жопа и подала знак Жужелице, -Атпуу-скай!
-Сайлееент май вооойс, ай хээв ноу чойс, ол зе ворлд айв син бифоорр ми пассин' бааай... -прочусствованно прогнал Ебнутый Дед и вздохнул.
-О, ништяк! -потерла лапы Жужелица и поправила яйца. -Давай-ка еще паттянем узелок...
-Ыыыхххх-ээээххх... -вырвалось у Деда, -Сэтисфэкшен... Ххххыыыххх... Быыы-быхыхах- би-ба-пудуба, шыз май бэйба... Ээфффшшшш.... Интергалактик плээнетэри, плээнетээри интергалактик...
-Хорош уже, пошли! -хмыкнула Жопа и ухмыльнулась. -Дискотеку мы им обеспечили.
Жужелица поправила яйца и согласно кивнула:
-Сабвуфер бы ему куда-нить вставить - цены бы Деду не было...
-В бочку пасодют... Будет им и сабвуфер.
Стоя на станции, Жопа и Жужелица долго курили и мечтали о гвазе.
-Прошу прощения! -прервал их знакомый голос, -вы случайно не знаете...
-А не пашол бы ты нахуй, -в унисон ответили Жопа и Жужелица. -Мы домой едем. Гваз пить.
Жужелица выдернула прутег и шкет сдулсо нахуй нафсегда.
Здравствуйте, дорогие мои пазитиффные фтыкатели! Вы уже прочитале название и теперь думаете- о чем же на сей раз вам поведает старина КопеФузер? Для начала предупрежу, что это не крео "про очередное неебическое порождение моего воспаленного мозга". Лана, вступление нах, перейдем к сути.
ЫрБыГы (или РПГ), расшифровывается "Рублю, Барыжу, Гыгыкаю". Все, кто не стесняется назвать себя геймером (это не мэр педорасов, а любитель игр компутерных, ясна бля?), знает этот жанр. Можно долго разговаривать о сюжетах, но в целом это Я Пашол Сражацца с Бес, с Качерга Наперевес. Нет, не кидайте в меня файерболы, камрады, я тоже люблю ЫрБыГы. Тока не "Диабольные", о которых щас и пойдет речь.
Я тут заболел недавно, и так интернета не было, телеящег не интересен, а глинтвейн кончился, решил я поиграть. И попалась мне как раз ролевка, из серии "шмотки, экспа и зоебись". Поиграв в нее n часов, я задумался. Если б в жизни все было так же, то было бы, право же, интересно!
Вот к примеру, почему ребенка проще заставить выбросить ведро, чем взрослого? -Потому, что у ребенка мало экспы, и за квест с ведром он получает ощутимый прирост... Или, например, идешь в ЖЭК, жалуешься на крыс в подъезде. А они дяде Жоре грят- пойди в подвал, наебошь 50 крыс, получишь 2 бутылки с маной, тьфу! -с водкой. И оружие дают- тяжеленный лом, у которого +1 к шатающейся походке вечно пьяного дяди Жоры и +20% к шансу потерять равновесие и ебнуцца нах фпесду. Но самое интересное начнецца, если наш дядя Жора таки дойдет до подвала. Внимание, камрады, все будет по законам жанра! Ебашим крысу ломом! Што из нее выпадает? О, из этой- лавэ! Так, чирик мелочью, зато как приятно! Отгоняем от себя мысли о том, кто и с какой целью юзал бедную крыску как копилку, и идем ибашить следующую. Посмертно из нее выпадают штаны (!), заебательские и новые. Не исключено, кстати, что из очередной крысы не вывалится холодильнег типа Электролюкс какой-нибудь... Кому бы из нас помешал новый холодильнег практически нахахряк?! Фканце концов дядя Жора заканчивает квест, побеждая местного босса- Гигантскую Крысу- с помощью заклинания Дыхание Перегара, и выходит из подвала богатый и упакованный, причем в ЖЭКе его ждут водка и последующий левел ап.
Ну разве ш не песдато, камрады? Не, нихуя не песдато. Патамушта ни в адной ЫрБыГы тема йебли нормально не раскрываеццо... Так што нуийонах- жизнь по законам ЫрБыГы...
Об одном замечательном фильме.
Вместо предисловия.
Нашу жизнь зачастую очень точно символизирует такая милая штучка, как Сердечко. Такое, знаете, любят рисовать со стрелой Амура… Тока наше Сердечко без стрелы, а его нижний заостренный кончик кто-то по недоразумению обработал рашпилем, совершенно скруглив это место. Вот получившаяся поибень как раз и символизирует множество моментов в нашей с вами жизни. Тем не менее, есть огромное количество позитивнейших моментов, способных отвлечь наше внимание от созерцания Поибени с Двумя Закруглениями… Например, кино.
И вот тут я уже нихуя не могу удержацца от традицыонной для меня матоолбанской формы. Патамушта невозможно блять.
Последний фильм, от которого меня фштырило без всяких там трав или даже там пивасега, был мега-фильм Летайущий Вирус. Эта штота, камрады. Я принимаю заяфки на заболваниванье, нарезывание и капирование на сменные носители этого ниибацо шыдевра, попирая ногами в грязных тапках и носках всяческие пиндоские законы и цоперайты их ибаные. Ибо хуй вы где иво найдете на лицензионных дисцках, и в кино вам тожы пасматреть нисветит нихуйа. Штучный товар, коих по тыщще в день штампует Бабруйско-Пиндосская Хвабрика Грез… Но хули я тут рассусоливаю, вы там уж все небось слюняме истекли палюбас, типа нихуясибе как Копифузер чертяко интрегует!
Во-первых, НАЗВАНИЕ. Почему Вирус, да тем паче Летайущий. А хуй ево знает, на самом деле… Ваще-то хвильм про пчол-убийц и про далбайобаф. Причем и тех, и других в перещоте на килограммы примерно поровну… И вирус там тока один, как я понял – Вирус Татального Долбаибизма. Косит ента зараза всех без разбору, первые заболефшие – сценарист унд режысер, но это ваще другая история. А летающего в этом хвильме на самом деле до хера – летают люди (в самалетах, вирталетах и джыпах), летают, што характерно, пчолы-убийцы, и летает сцука камера, периодически радуя нас невдупляемо-ахуевшыми лицами героеф.
Во-вторых, САМИ ГЕРОИ. Вот тут по порядку буду, ибо фсе они беспесды яркие личности, один краше другово.
Тетя, которую пчолы пакусале.
Тетя с совершенно неотдупляемым летсом. Сиськи у нее ничотак, по крайней мере на них смареть куда приятнее. Но фкадре в основном летсо, блять.
Женщина трагической судьбы... Кусить ее умудрились аж три пчелы, после чего ее на протяжении всего фильма пытаюцца добить (штоп нимучалась, бедолаго) Злой Дядька со своими бойцаме.
Покусаннайа тетя обладает тремя спешл свойстами - ну совершенно удолбанным фейсом, безлимитным тарифом и мабилой с аккумулятором в стотыщьмильйонов милиампер-час. Так што тетя юзает абилки весь хвильм - нонстопом песдит по мабиле, сияя фкамеру апхуяченным иблом. У тети есть муж, далее именуимый Распесдяй в Рубашке, с коим она находицца в ссоре.
Распесдяй в Рубашке.
Такой сибе абычный распесдяй в обычной рубашке, ходит пачьти весь фильм руки-фкарманы. Любимые фразы: "какова хуя?", "хммм, што случилось?", "Хммм, што же нам делать?". Все фразы произносяца с каменным летсом, для усиления Эффекта Главгероя.
В начяле хвильма предйавляит претензии Тете, которую пчолы пакусале, на предмет паибацо, но жоско абламываеца. "Я с табой нидружу большы, - гаварит иму Тетя, - ты распесдяй и игаист!" Распесдяй в Рубашке фпалне ризонно держыт ответ, дескать, каково хуя.
"А вот был бы ты гироем типа Брюсвилис, весь фкрови такой, и штоб всех спас", - выдает Тетя и уйобывает в джунгли, хде пчол дахуя, на джыпе катацо. А мужык на нипазетиве загружаецо в самалет типа боенг и улитает тожы в какиета ибеня.
За Покусанной Тетей выдвигаицо Злой Дядька со своими бойцаме. Этот Злой Дядька в децтве нашол бальшой и блистящий пистолет и до сих пор вахуе от такой находки. Поэтому он кажному норовит сунуть паднос эту хуйню и спросить: "Знаеш ли ты, гавна кусок матьтваю, што эта за паибень блистящая? Эта - пистолет!!" Потом жмет на курок и вышыбает своему бойцу все мозги нахуй. Боец рядом типа с жэртвой стоял. И при этом Злой Дядька делает вид, што это не промах был ни разу, а Реальное Доказательство своей ниибеческой злобы. Типа, знаеш ли ты, залупа с ушаме, какой я нивйибенно злой? А злой я проста нивйибенно!
А в самалете летит нитока наш Распесдяй В Рубашке, но и хуева туча другова народу, из коих нада выделить Ачькастого Дрочера, Накуренного Пелота, Умную Бландинку, Черножепую Робота-стюардессу и Зловещево Дохтора. Зловещий Дохтор везет в Бальшом Ящеге партию пчол-убийц, штоба устроить Песдетс в Бальшом Городе, причом похуй в каком... атмасфера накаляецца, сюжэт раскручивается.
Это же самое время Тетя, которую пчолы пакусале, загружаеца в джып и начинает вместе с приятелем гонять па джунглям, где пчол дахуя. В руках мабила. Но идей, кому званить пока нет. Кому бы звякнуть та! Тут естессна ззади выруливает исчо джып с бойцами Злого Дядьки, которые злобно шмаляют мегапулями из своих валын. Мегапули эти, как мы исчо увидим, следоф не оставляют, а проста заставлют корчица, хватацо за разные места и дохнуть фпаслецтвии трагично. Кароче, песдос.
Ухуяченное, расколбашенное летсо Покусанной Тети озаряет идея. Есть! Маза! И она тутжы набирает номир Зловещево Дохтора, тот канеш берет трубку - похуй што самалет, Зловещим Дохторам закон не писан - и происходит такой базар:
П.Т. - Это ты гад на миня пчол-убийц натравливал, а типерь исчо в миня мегапулями шмаляют бойцы Злова Дядьки! Вы фсе заадно!
З.Д. - Ну так, йоптыть! Я вапще удивлюсь, как ты ищо жывая ходиш, афца тупайа. Но щас мы тя убйом, ха-ха-ха!
На весь салон он, значит, проорал, а всем вокруг похуй. Ибо если на вид на араба нипахож, то пиндосам пох. Но эта так, мысли...
П.Т. - А ведь ты исчо наверна пчол взял с собой? Эта же плохо! Наверна, люди где-нить погибнут! Ты очень Зловещий, ты мне вапще противен, понял?!
З.Д. - Ха-ха-ха! Насрать мне, што люди погибнут! Я же очень, очень Зловещий Дохтор! А вапще не иби моск, у меня деньги канчаюца. Пака.
И Дохтар, громка и чотка пропесдев паследнюю фразу, жмет отбой и засыпает со Зловещей улыпкой на устах. А в енто же время в багажном ацсеке пчолы-убийцы зайобываюцца тусить в ящеге. Внатуре, хуле там тусить, если есть щель с палец! И они, натурально, начинают оттуда сваливать. Серце зрителя ноет от тревоги...
А в салоне нихто не чует песдеца. Ачькастый Дрочер подкатывает к Умной Бландинке, типа "драсти, а меня зовут Билгейтц, а можна мне вас атпердолить прямщас или када приземлимся?" Бландинко же направляет Билли в сторону нахуя, и намекает, што линух рулез, а винда сакс. И пускай Ачькастый Дрочер и дальше дрочит и на приличьных деушег не отвлекаицо…
Дрочер, вздохнув, песдует в сторону сортира в целях передернуть, где натыкаецо на Распесдяя в Рубушке, который ждет очереди пасрать. Между ними происходит диалог,Ачькастый Дрочер спрашивает, как сделать так, больше не дрочить и штоба девушки давали. Распесдяй в Рубашке вспоминает жену, нидайоб и понимает – да, в натуре, надо бы и падрачить и с утроенной силой барабанит в дверь клозета.
Следующий кадр - какойта полупидор бреет хлебальнег в том самом сортире. А в раковине жужжит так, што бритву заглушает. Полупидор наклоняецца над раковиной, дескать, «кто ты такой, Демон, штоба жужжать громче моей бритвы?» а оттуда вылазят пчолы-убийцы и жалят его во все места. Полупидор стонет, бьецца об стены сортира, а снаружи Дрочер и Распесдяй тока головами качают – ибать-калатить, нам такая дрочька и не снилась, респект сенсею. Наканец, Полупидор с воем выкатываецца из клозета и на глазах у всех картинно дохнет. Пчолы-убийцы с криками «мишн камплитед!» засасываюца в раковину и толчок, оставляя пасажыров в недумении относительно причин смерти Полупидора… Укусоф, канешна, на теле нет. Ибо ни один профессиональный убийца следоф не оставит, это афтары фильма как раз заебись продумали…
Жужелица, Жопа и отдых в деревне.
Приглашонная звизда - Гарепотыр
Эпиграфь.
Волк пакашлял и ушол.
И сказала кроха:
"Мне с травы так харашо,
А с героина плохо."
©Oirish
Kак-та рас Жопа и Жужелица нашли каропку с темой сисек и раскрыли ее. И было им щастье. И тада паехали они, ощасливленные, отдыхать в деревню. А там ваще песдато- грабли, навоз, бораф в луже, бешеный дискач в клубе под самагонево Ебнутого Деда и куриный гриб.
Проснулись Жопа и Жужелица на Страшных Атхадняках. Сами тоже страшные шопесдетс - навоз же бля и грабли, сами понимаете... Страшные Атхадняки как увидели, хто на них проснулся, сразу зассали и высели на Измену. А Измене нихуя не понравилось, что на нее так сцуко дружно высели два Страшных Ссаных Атхадняка и она громко развесила гневные сопли. Вышла хуйня. Вышла она, значит, и говорит: "Быра все заткнулись карочи йобанарот. Ахуели? Три часа дня, дайте же поспать, суки! Иначе я с вами незамедлительно случусь."
Все притихли и успокоились, патамушта внатуре же резонный аргумент, а хуйня ушла спать, угандошив по дороге пару слепней на Жопе. Жопа благадарно свиснула и даже шепнула штота типа пасибы, хатя адин хуй это прозвучало как гулкий пердок, и они с Жужелицей пошли попить гваза. По дороге им встретилсо шкет в ачьках и стремном прикиде.
-Вы тут не видели случайно дороги в Ниибацо Тайную Комнату? -спросил шкет.
-А не пашол бы ты нахуй! -любезно ответила Жужелица.
-Бля... -вздохнул шкет и обмяк. -Штош меня никто тут не любит...
Почесаф под стремным прикидом свои потные булки валшебным прутегом, шкет в ачьках направилсо в сторону сельпо. Прутег прилип и сильно тапорщил штаны на заднетсе в межбулочной области околоачьковаво пространства.
-Йебать, эташ был Шкет В Ачьках и Стремном Прикиде из Дурацкой Книшки! -выдохнула Жопа.
-Аха, пахош. -пахуистично сказала Жужелица. Ей хотелось гвазу.
-Он чонить спрашивал? А ты куда его направила? -продолжала даебывацца Жопа.
-Кажецца, нахуй, - все так же похуистично ответила Жужелица. Гваза не было.
-И правильно. -неожиданно присавакупила Жопа. -Прутик модный кстате. Да!.. Чота я гваза не вижу.
-А нету гваза, крендили гарацкие, - сказал из канавы Ебнутый Дед. -Слушайте лучше мое самагонево и будет вам щастье... Вот, щас... "Деме-демедрол-сама-сама- гон- демедрол- скетменс ворлд... Пы-пы-ры-ппы-пыыы... " Эй, вы чо, куда нах?!
Паследняя фраза у него вырвалась, када рассерженные аццутствием гваза и самагоневом нифкассу Жужелица и Жопа стали вязать из него крендиль. Ебнутый Дед хмыкал, крякал, фукал и пукал, да так, что Жопа тихо завидовала исполнению.
-Ну, вроде намана! -сказала наканетц Жопа и подала знак Жужелице, -Атпуу-скай!
-Сайлееент май вооойс, ай хээв ноу чойс, ол зе ворлд айв син бифоорр ми пассин' бааай... -прочусствованно прогнал Ебнутый Дед и вздохнул.
-О, ништяк! -потерла лапы Жужелица и поправила яйца. -Давай-ка еще паттянем узелок...
-Ыыыхххх-ээээххх... -вырвалось у Деда, -Сэтисфэкшен... Ххххыыыххх... Быыы-быхыхах- би-ба-пудуба, шыз май бэйба... Ээфффшшшш.... Интергалактик плээнетэри, плээнетээри интергалактик...
-Хорош уже, пошли! -хмыкнула Жопа и ухмыльнулась. -Дискотеку мы им обеспечили.
Жужелица поправила яйца и согласно кивнула:
-Сабвуфер бы ему куда-нить вставить - цены бы Деду не было...
-В бочку пасодют... Будет им и сабвуфер.
Стоя на станции, Жопа и Жужелица долго курили и мечтали о гвазе.
-Прошу прощения! -прервал их знакомый голос, -вы случайно не знаете...
-А не пашол бы ты нахуй, -в унисон ответили Жопа и Жужелица. -Мы домой едем. Гваз пить.
Жужелица выдернула прутег и шкет сдулсо нахуй нафсегда.
Ты – порномодель.
Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.
Наши участицы:
1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздроченной песдой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уебище неадекватное. Сисек нет, жопы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.
6- Лариса. Возраст неизвестен, паспорта не было. Изъясняется знаками и непонятными звуками. Кастинг прошла с сороковой попытки, измором взяла…
7- Елена, 22 года. БДСМ, золотой дождь, коричневое цунами, сероводородный ураган, перегарный бриз.
8- Константин, 20 лет. Тверь. Воспитана пидарасами, отсюда и имя. Скромная, милая, правильная. Любит спорт. На шоу зашла по ошибке… А кто виноват?
9- Сюзанна, 19 лет. Хуяссе имя… Сказала, что хочет понравиться Стасу из Солнцево, а для этого надо стать звездой, а не лохушкой какой-то быть.
10- Оксана. На вокале нашли. Не помню, што ей менеджер напесдел, она просто приехала на заработки. Гыгы… А сиськи вполне, вполне…
«Анальные ипытания»
Ведущий - Девушки, вот наше первое испытание. Сегодня вы должны сняться в пятиминутном ролике с нашим гостем из Африки Мамбой. Начало стандартное – минет, а потом, собственно, сам тест – жесткий анал. Смазки не будет, сильнее слюнявьте болт, гыгы.
Эльза – А девушки будут? Я вапще-та би. А ваши мужланы мне…
В. - Би, не би, а мозги не долби. Будет, как я сказал. Мамба, ты готов?
Мамба – Йес, айм реди ту поебушки… Ху ис первый?
В. – Эльза.
М. – Мистер ведусчий, это есть жесть… Это нельзя поебушки…
В. – Мамба, пройдите в комнату психологической подготовки…
*Мамба уходит*
Э. – А што у вас там в комнате?
В. *садится и закуривает* - Водка.
Э. – Мужланы.
*Прлходит час. Мамба возвращается ползком*
М. – Аээээыыыыы!!!.. Уэээтааа н’льзя паиб’шки…
*Плачет*
- Айм сори…
В. – Ладно, Мамба, отдыхайте... Эльза, я иду вам навстречу в первый и последний раз. Я вам бабу приведу. *Кричит в коридор* Тетю Шурю сюда!!!
*Вносят клетку с тётей Шурой. Тётя Шура огромен, волосат, гориллообразен и напоминает некоторых водителей маршрутного такси. Пока ассистенты открывают замок дверцы, тётя Шура остервенело ебет клетку между прутьями.*
Э. – Это не женщина…
В. – Не обижайте тётю Шуру, Эльза. Женщины бывают разные, это я понимаю, глядя на вас. А вы должны это понять, глядя на тёту Шуру…
Э. – Что вы от меня хотите?
В. – Ничего. Тётя Шура все сам сделает. А вы возьмите этот фалоимитатор.
Э. – Зачем?
В. – Если что – зажмите зубами… Говорят, помогает…
«Финишная прямая»
В. -Итак, по результатам первого испытания, у нас потеря - выбыла Эльза.
*Мамба апплодирует и размазывает по лицу слезы счастья*
В. – Наше следующее испытанее – этол финальная сцена каждого нашего фильма. Ваш партнер мужественно дрочит, а вы делаете тупое-тупое ебало и высовываете язык. Если кому нравится амплуа школьной учительницы, можете одеть очки… Мамба, на позицию! Девочки, подходим по-очереди!
-Алена… отлично! Какое замечательное, тупое ебло! Отлично! Что значит «Я еще ничего не делала?» Упс… Хорошо, ничего с лицом и не делайте. Покатит, самое оно. Язык дальше, дальше… Нееет, дальше не надо, у нас пол грязный… Мамба, готов?
М. – Ооо! Оооо! Ыыыыы! Ыххххъъъъ!
В. – Снято, следующая.
Наталия, вы не собачка. У вас такое нежно-преданное выражение лица… Он вам щас не подачку даст, а кончит прям на фейс… Тааак… Норма… Мамба, быстрей работаем, быстрей… Мамба, огонь!
М. – Ухъъъъ!
*Наталия улетает к противоположной стене*
В. – Санитаров мне… Девушка контужена. Кто следующий? О, Константин. Решили попробовать вариант с очками?
К. – Ага…
В. – Очки – это очки. А маска сварщика – это маска сварщика, и мне похуй, что из-под нее свешивается ваш язык. Не эротично как-то… Мамба?
М. *пыхтит и старается*
В. (укроризненно) – Мамба, ну что же вы? Константин, помогите же ему.
К. – Мамба! Да-вай! Да-вай! Мам-ба! Кто щас кончит лучше всех! Это Мамба - мощный негр! Мам-ба! Чем-пи-он!!!
В. *в ахуе*
М. Ыхъ! *промахивается мимо Константина*
В. – Бляяяя… Ладно. Константин, мы вас щас майонезом слегка обольем, будете эротично облизываться… Снято… Следующая…
Мария, так, закройте глаза. Вроде хорошо… Рот открыт, язык наружу… Прекрасно… Но недостаточно тупо все-таки… Прочитайте вслух «Я помню чудное мгновенье…» Рот не закрывать, язык не убирать!
Мария – Ыхы-ыхы-ыхыхых…
В. – Бугагага!!! Песдец тупо… Мамба?
*Мамба хуярит аки швейная машинка «Зингер»*
В. – Мария, не двигайтесь, ждите Мамбу.
Мария – Унна ахаэх..
В- Понимаю, што слюна капает… Это нормально, зритель будет думать, что от аппетиту и желания… Мамба?
*Мамбу заволакивает дымом*
В. – Пожарных сюда! Производственный инвентарь горит!!!
*Потушенного Мамбу уносят санитары. Ожог 3-й степени. Перед тем, как быть погруженным в карету «скорой», Мамба призносит практически без акцента «Нахуя я пришел в порнобизнес, если здесь дрочу больше, чем дома?..»*
Ты - порномодель. Продолжение
«Теремок»
Ведущий: - А теперь, девушки, одно из самых серьезных наших испытаний – «Теремок»!
Алена: - Чо?
В. - Для тех, кто не в теме, я советую прочитать одноименную сказку. Вкратце так – как можно больше в как можно меньшее место.
Елена: - А медведь причем?..
В. – Какой нахуй медведь? Мы не снимаем зоофилию.
Е. – Нууу, типа… Вы знаете, там же был медведь… Такой, типа, сел и всех раздавил… И лягушка… была там…
В. – На счет медведя хуиво знает, а вот насчет лягушки да, ты угадала. Как и иной лягушке, тебе щас здорово вдуют в сраку, милая моя. На позицию, Леночка!..
А. – А чо эта она первая? А чо эта она сразу? А вы чо эта, ей подыгрываете?
В. – Не, ну я же не настаиваю… Еленочка, вы готовы уступить место?
Е. (пожимает плечами)
В. – Вопрос решен. Актеры «Теремка», на готовность!
*Входит толпа писюнястых дядь. Дяди неторопливо и со знанием нашпиговывают Алену писюнами*
В. – Алена, вы идете на рекорд… Пять хуев в одном очке! И еще три в пелотке… Четыре во рту… Оператор! Миша! Снимаешь? Ржунимагу, это прям как в аниме… Как его… хентай. Щупальца, щупальца… Четыре во рту, два в носу… Блять, чем воняет?
А. – Муфуфу- фумму…
В. – Какая прелесть, ты пытаешься дышать попой, красавица! А что это значит?
А. – Мффф?
В. – Значит, там еще есть место! Геннадий, пристройтесь там как нибудь, я уже не знаю… Вооот… А теперь! Внимание! Начинаем фрикции! Мотор!
*Все мужики пытаются двигаться, в возникшей давке трагически погибают четверо актеров. Остальные ебут с грустью и медленно, ибо траур. И так уже зверски перекрюченная Алена понемногу превращается в дуршлаг… *
В. – Все, стоп! Прекращаем мучить животное! Все свободны… Вытаскивайте уже свои эти…
*Возникает суета. Многие спутались писюнами, кто-то рыдает над отдавленными в сутолоке яйцами. Истыканная Алена улыбается, но с виду она уже похожа на дизайнерский элемент интерьера.*
В. (чешет репу) – И куда ее теперь, такую…
Катя – А давайте отодвинем её вооон в тот угол. Это будет по феншуЮ. Смотрите, как ноги торчат забавно! Будем на них использованные презервативы вешать…
В. – По феншуЮ… Да похуЮ… Отодвиньте хоть куда-нибудь, я не могу смотреть, у меня отец в Чернобыле погиб… Все, заканчиваем это испытание, а то на съемку актрис не останется.
Е. – Фуууууф, бляяяя…
«Подчинение»
В. – Тренируем БДСМ- сцену. То есть, как есть, и бондаж, и сад, и маза, и доминация. Маза такая. Вы в саду, прибандажены к яблоне. Над вами доминирует сторож Филлипыч, в роли сторожа Филлипыча – дворник Петрович. Почему дворник, а потому што нихуясибе какой у нас травматизм актеров… Елена, вы у нас по такому типа изврату?
Е. (радостно) -Я!
В. – Набалдашник от костыля… На позицию, йопта!
Дубль 1.
*Елену вяжут к дереву. Входит Петрович в роли Филлипыча, в руке дубина.*
Петрович: - Зачем яблоки пиздиш?
Е. – Я плохая! Накажи меня!
В. (тихо) – Это она зря сказала…
П. (ебошит Елену дубиной по башке, Елену вырубает нахуй)
В. – Бугагагаа!!! Стоп! Стоп! Стоп! Приведите ее в чувство, будем делать дубль.
Дубль 2.
П (Бодро) –Ну, зачем яблоки пиздишь, потаскуха?
Е. – Ээээ… А что, нельзя?
П. – Нельзя! (ебошит Елену дубиной по башке, Елену вырубает опять)
В. (ржет) – Настоящая порнуха, скажу я вам… Ыыыыыы… Давайте еще дубль!
Дубль 3.
П. (Уже занося дубину) – Зачем ты сука яблоки пиздиш?!
Е. – Не бейте меня, дяденька…
П. (не опуская дубину) – А че эт я тебя бить-то не должен? Ты ж пиздец как я плохая, я ж тя наказать обязан!
Е. – Нет, дяденька, я хорошая… Я больше не буду… (плачет)
П. – Ну что ж с тобой делать, бедолага… (Отвязывает, ведет в каморку, поит чаем, кормит печеньем и наказывает жоской еблей немытым хуем, но сцука без особого изврата. Шесть раз.)
В. – Как трогательно… Замечательно! Снято, блять.
«Явления природы»
В. – В этом испытании, девочки, мы с вами убедимся, што плохой погоды не тока у природы, но и вообще ни у кого нихуя нет… Кто у нас тут первый?
Катя – А што будет-то?
В. (напевает)– «Дождиии, косыеее дождииии»… А также все, что соседствует с дождем – грязь, ветер и прочее говно.
*Входит Елена. Макияж потек еще на сцене с Петровичем, лицо измождено, походка неуверенная. *
К. (рассудительно) – Ну я вроде помню, у Ленки в анкете что-то такое было…
Е. – Блять…
В. – Против документа не попрешь… Еленочка, но позицию! Вы ведь не против «золотого дождя»?
Е. (бессильно)– Мне уже все равно…
В. – Не могу удержаться, чтобы не вспомнить старый детский анекдот! В вашем случае как раз «Все говно» получается. Дима! Давай уже сюда иди…
*Входит пухлощекий Дима. Дима напряженно оглядывается по сторонам, периодически его прошибает холодный пот*
В. – Дима, что с вами? Вам нехорошо?
Д. (шепотом) – Мне б посрать… Мне это… я в Макдональсе обедал…
В. – О, покакать… Замечательно! (берет два стаканчика, наполняет один из кулера и начинает переливать воду из одного в другой) А пописать?
Д. (сдавленным голосом) – Само собой…
В. – Отлично! Писайте на Еленочку.
Д. – Мне бы это… и то и другое одновременно…
В. (строго) – Так дело не делается! Мы ж тут не сортир, мы тут порностудия! Будешь гадить, как прикажут. Тааак… Подпиши вот эти бумаги…
Д. –(читает) «Я, Дмитрий Максимович… бла-бла-бла.. Являюсь разовым фекальным спонсором… передачи «Ты-порномодель»… бла-бла-бла… не претендую на место компании «Шайзе инк.» в говенном спонсорстве…» Пиздец, как тут много текста… Можно я сразу подпишу?
В – Там еще самое главное.
Д. (напряженным голосом, читает все быстрее) – «Отказываюсь от авторских прав на все, что будет мною исторгнуто, извергнуто, излито, и даже просто высрано…» Ойойойойойойооооооййййй….
В. (в панике) – Дима, держитесь! Ну, Дима… Дима, ну йоптыь… Елена! Ловите! Эротично ловите! Блять, поздно… Выгребайте, Елена… выгребайте… эротично… фубля…
Е. (по локти в Димином горе) – Все, ебала я ваше шоу… (уходит).
В. – На сегодня все… Дима, давайте уже съебитесь отсюда… невозможно уже… Что за день такой…
Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.
Наши участицы:
1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздроченной песдой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уебище неадекватное. Сисек нет, жопы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.
6- Лариса. Возраст неизвестен, паспорта не было. Изъясняется знаками и непонятными звуками. Кастинг прошла с сороковой попытки, измором взяла…
7- Елена, 22 года. БДСМ, золотой дождь, коричневое цунами, сероводородный ураган, перегарный бриз.
8- Константин, 20 лет. Тверь. Воспитана пидарасами, отсюда и имя. Скромная, милая, правильная. Любит спорт. На шоу зашла по ошибке… А кто виноват?
9- Сюзанна, 19 лет. Хуяссе имя… Сказала, что хочет понравиться Стасу из Солнцево, а для этого надо стать звездой, а не лохушкой какой-то быть.
10- Оксана. На вокале нашли. Не помню, што ей менеджер напесдел, она просто приехала на заработки. Гыгы… А сиськи вполне, вполне…
«Анальные ипытания»
Ведущий - Девушки, вот наше первое испытание. Сегодня вы должны сняться в пятиминутном ролике с нашим гостем из Африки Мамбой. Начало стандартное – минет, а потом, собственно, сам тест – жесткий анал. Смазки не будет, сильнее слюнявьте болт, гыгы.
Эльза – А девушки будут? Я вапще-та би. А ваши мужланы мне…
В. - Би, не би, а мозги не долби. Будет, как я сказал. Мамба, ты готов?
Мамба – Йес, айм реди ту поебушки… Ху ис первый?
В. – Эльза.
М. – Мистер ведусчий, это есть жесть… Это нельзя поебушки…
В. – Мамба, пройдите в комнату психологической подготовки…
*Мамба уходит*
Э. – А што у вас там в комнате?
В. *садится и закуривает* - Водка.
Э. – Мужланы.
*Прлходит час. Мамба возвращается ползком*
М. – Аээээыыыыы!!!.. Уэээтааа н’льзя паиб’шки…
*Плачет*
- Айм сори…
В. – Ладно, Мамба, отдыхайте... Эльза, я иду вам навстречу в первый и последний раз. Я вам бабу приведу. *Кричит в коридор* Тетю Шурю сюда!!!
*Вносят клетку с тётей Шурой. Тётя Шура огромен, волосат, гориллообразен и напоминает некоторых водителей маршрутного такси. Пока ассистенты открывают замок дверцы, тётя Шура остервенело ебет клетку между прутьями.*
Э. – Это не женщина…
В. – Не обижайте тётю Шуру, Эльза. Женщины бывают разные, это я понимаю, глядя на вас. А вы должны это понять, глядя на тёту Шуру…
Э. – Что вы от меня хотите?
В. – Ничего. Тётя Шура все сам сделает. А вы возьмите этот фалоимитатор.
Э. – Зачем?
В. – Если что – зажмите зубами… Говорят, помогает…
«Финишная прямая»
В. -Итак, по результатам первого испытания, у нас потеря - выбыла Эльза.
*Мамба апплодирует и размазывает по лицу слезы счастья*
В. – Наше следующее испытанее – этол финальная сцена каждого нашего фильма. Ваш партнер мужественно дрочит, а вы делаете тупое-тупое ебало и высовываете язык. Если кому нравится амплуа школьной учительницы, можете одеть очки… Мамба, на позицию! Девочки, подходим по-очереди!
-Алена… отлично! Какое замечательное, тупое ебло! Отлично! Что значит «Я еще ничего не делала?» Упс… Хорошо, ничего с лицом и не делайте. Покатит, самое оно. Язык дальше, дальше… Нееет, дальше не надо, у нас пол грязный… Мамба, готов?
М. – Ооо! Оооо! Ыыыыы! Ыххххъъъъ!
В. – Снято, следующая.
Наталия, вы не собачка. У вас такое нежно-преданное выражение лица… Он вам щас не подачку даст, а кончит прям на фейс… Тааак… Норма… Мамба, быстрей работаем, быстрей… Мамба, огонь!
М. – Ухъъъъ!
*Наталия улетает к противоположной стене*
В. – Санитаров мне… Девушка контужена. Кто следующий? О, Константин. Решили попробовать вариант с очками?
К. – Ага…
В. – Очки – это очки. А маска сварщика – это маска сварщика, и мне похуй, что из-под нее свешивается ваш язык. Не эротично как-то… Мамба?
М. *пыхтит и старается*
В. (укроризненно) – Мамба, ну что же вы? Константин, помогите же ему.
К. – Мамба! Да-вай! Да-вай! Мам-ба! Кто щас кончит лучше всех! Это Мамба - мощный негр! Мам-ба! Чем-пи-он!!!
В. *в ахуе*
М. Ыхъ! *промахивается мимо Константина*
В. – Бляяяя… Ладно. Константин, мы вас щас майонезом слегка обольем, будете эротично облизываться… Снято… Следующая…
Мария, так, закройте глаза. Вроде хорошо… Рот открыт, язык наружу… Прекрасно… Но недостаточно тупо все-таки… Прочитайте вслух «Я помню чудное мгновенье…» Рот не закрывать, язык не убирать!
Мария – Ыхы-ыхы-ыхыхых…
В. – Бугагага!!! Песдец тупо… Мамба?
*Мамба хуярит аки швейная машинка «Зингер»*
В. – Мария, не двигайтесь, ждите Мамбу.
Мария – Унна ахаэх..
В- Понимаю, што слюна капает… Это нормально, зритель будет думать, что от аппетиту и желания… Мамба?
*Мамбу заволакивает дымом*
В. – Пожарных сюда! Производственный инвентарь горит!!!
*Потушенного Мамбу уносят санитары. Ожог 3-й степени. Перед тем, как быть погруженным в карету «скорой», Мамба призносит практически без акцента «Нахуя я пришел в порнобизнес, если здесь дрочу больше, чем дома?..»*
Ты - порномодель. Продолжение
«Теремок»
Ведущий: - А теперь, девушки, одно из самых серьезных наших испытаний – «Теремок»!
Алена: - Чо?
В. - Для тех, кто не в теме, я советую прочитать одноименную сказку. Вкратце так – как можно больше в как можно меньшее место.
Елена: - А медведь причем?..
В. – Какой нахуй медведь? Мы не снимаем зоофилию.
Е. – Нууу, типа… Вы знаете, там же был медведь… Такой, типа, сел и всех раздавил… И лягушка… была там…
В. – На счет медведя хуиво знает, а вот насчет лягушки да, ты угадала. Как и иной лягушке, тебе щас здорово вдуют в сраку, милая моя. На позицию, Леночка!..
А. – А чо эта она первая? А чо эта она сразу? А вы чо эта, ей подыгрываете?
В. – Не, ну я же не настаиваю… Еленочка, вы готовы уступить место?
Е. (пожимает плечами)
В. – Вопрос решен. Актеры «Теремка», на готовность!
*Входит толпа писюнястых дядь. Дяди неторопливо и со знанием нашпиговывают Алену писюнами*
В. – Алена, вы идете на рекорд… Пять хуев в одном очке! И еще три в пелотке… Четыре во рту… Оператор! Миша! Снимаешь? Ржунимагу, это прям как в аниме… Как его… хентай. Щупальца, щупальца… Четыре во рту, два в носу… Блять, чем воняет?
А. – Муфуфу- фумму…
В. – Какая прелесть, ты пытаешься дышать попой, красавица! А что это значит?
А. – Мффф?
В. – Значит, там еще есть место! Геннадий, пристройтесь там как нибудь, я уже не знаю… Вооот… А теперь! Внимание! Начинаем фрикции! Мотор!
*Все мужики пытаются двигаться, в возникшей давке трагически погибают четверо актеров. Остальные ебут с грустью и медленно, ибо траур. И так уже зверски перекрюченная Алена понемногу превращается в дуршлаг… *
В. – Все, стоп! Прекращаем мучить животное! Все свободны… Вытаскивайте уже свои эти…
*Возникает суета. Многие спутались писюнами, кто-то рыдает над отдавленными в сутолоке яйцами. Истыканная Алена улыбается, но с виду она уже похожа на дизайнерский элемент интерьера.*
В. (чешет репу) – И куда ее теперь, такую…
Катя – А давайте отодвинем её вооон в тот угол. Это будет по феншуЮ. Смотрите, как ноги торчат забавно! Будем на них использованные презервативы вешать…
В. – По феншуЮ… Да похуЮ… Отодвиньте хоть куда-нибудь, я не могу смотреть, у меня отец в Чернобыле погиб… Все, заканчиваем это испытание, а то на съемку актрис не останется.
Е. – Фуууууф, бляяяя…
«Подчинение»
В. – Тренируем БДСМ- сцену. То есть, как есть, и бондаж, и сад, и маза, и доминация. Маза такая. Вы в саду, прибандажены к яблоне. Над вами доминирует сторож Филлипыч, в роли сторожа Филлипыча – дворник Петрович. Почему дворник, а потому што нихуясибе какой у нас травматизм актеров… Елена, вы у нас по такому типа изврату?
Е. (радостно) -Я!
В. – Набалдашник от костыля… На позицию, йопта!
Дубль 1.
*Елену вяжут к дереву. Входит Петрович в роли Филлипыча, в руке дубина.*
Петрович: - Зачем яблоки пиздиш?
Е. – Я плохая! Накажи меня!
В. (тихо) – Это она зря сказала…
П. (ебошит Елену дубиной по башке, Елену вырубает нахуй)
В. – Бугагагаа!!! Стоп! Стоп! Стоп! Приведите ее в чувство, будем делать дубль.
Дубль 2.
П (Бодро) –Ну, зачем яблоки пиздишь, потаскуха?
Е. – Ээээ… А что, нельзя?
П. – Нельзя! (ебошит Елену дубиной по башке, Елену вырубает опять)
В. (ржет) – Настоящая порнуха, скажу я вам… Ыыыыыы… Давайте еще дубль!
Дубль 3.
П. (Уже занося дубину) – Зачем ты сука яблоки пиздиш?!
Е. – Не бейте меня, дяденька…
П. (не опуская дубину) – А че эт я тебя бить-то не должен? Ты ж пиздец как я плохая, я ж тя наказать обязан!
Е. – Нет, дяденька, я хорошая… Я больше не буду… (плачет)
П. – Ну что ж с тобой делать, бедолага… (Отвязывает, ведет в каморку, поит чаем, кормит печеньем и наказывает жоской еблей немытым хуем, но сцука без особого изврата. Шесть раз.)
В. – Как трогательно… Замечательно! Снято, блять.
«Явления природы»
В. – В этом испытании, девочки, мы с вами убедимся, што плохой погоды не тока у природы, но и вообще ни у кого нихуя нет… Кто у нас тут первый?
Катя – А што будет-то?
В. (напевает)– «Дождиии, косыеее дождииии»… А также все, что соседствует с дождем – грязь, ветер и прочее говно.
*Входит Елена. Макияж потек еще на сцене с Петровичем, лицо измождено, походка неуверенная. *
К. (рассудительно) – Ну я вроде помню, у Ленки в анкете что-то такое было…
Е. – Блять…
В. – Против документа не попрешь… Еленочка, но позицию! Вы ведь не против «золотого дождя»?
Е. (бессильно)– Мне уже все равно…
В. – Не могу удержаться, чтобы не вспомнить старый детский анекдот! В вашем случае как раз «Все говно» получается. Дима! Давай уже сюда иди…
*Входит пухлощекий Дима. Дима напряженно оглядывается по сторонам, периодически его прошибает холодный пот*
В. – Дима, что с вами? Вам нехорошо?
Д. (шепотом) – Мне б посрать… Мне это… я в Макдональсе обедал…
В. – О, покакать… Замечательно! (берет два стаканчика, наполняет один из кулера и начинает переливать воду из одного в другой) А пописать?
Д. (сдавленным голосом) – Само собой…
В. – Отлично! Писайте на Еленочку.
Д. – Мне бы это… и то и другое одновременно…
В. (строго) – Так дело не делается! Мы ж тут не сортир, мы тут порностудия! Будешь гадить, как прикажут. Тааак… Подпиши вот эти бумаги…
Д. –(читает) «Я, Дмитрий Максимович… бла-бла-бла.. Являюсь разовым фекальным спонсором… передачи «Ты-порномодель»… бла-бла-бла… не претендую на место компании «Шайзе инк.» в говенном спонсорстве…» Пиздец, как тут много текста… Можно я сразу подпишу?
В – Там еще самое главное.
Д. (напряженным голосом, читает все быстрее) – «Отказываюсь от авторских прав на все, что будет мною исторгнуто, извергнуто, излито, и даже просто высрано…» Ойойойойойойооооооййййй….
В. (в панике) – Дима, держитесь! Ну, Дима… Дима, ну йоптыь… Елена! Ловите! Эротично ловите! Блять, поздно… Выгребайте, Елена… выгребайте… эротично… фубля…
Е. (по локти в Димином горе) – Все, ебала я ваше шоу… (уходит).
В. – На сегодня все… Дима, давайте уже съебитесь отсюда… невозможно уже… Что за день такой…
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Третий закон Ньютона или "Милая послушай..."
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»
Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…
Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».
Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…
Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.
Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!
Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!
А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Третий закон Ньютона или "Милая послушай..."
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»
Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…
Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».
Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…
Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.
Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!
Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!
А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.
Что есть котъ?
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
О мухах
Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cпpocитe - noчeму в ульe? A я oтвeчу: A вoт тaк в ульe и жили! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo, дeнь иx нeт, двa... Hу мaлo ли чтo мoглo cлучитьcя? Moжeт иx мeдвeдь cъeл, a я пoчeм знaю? Hу вoт. Mуxи тaм и пoceлилиcь. A чтo? Teплo, cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду нaлoпaлacь нa нoчь глядя (я уж нe знaю, чтo oни тaм oтмeчaли), чтo кpужeниe кaкoe-тo у нeй гoлoвнoe пpoизoшлo, или тaм блeвaть вдpуг зaxoтeлocь (oбычнoe дeлo). Hу oнa в дыpку xapю-тo и выcунулa - пoдышaть. A тaм лунa cвeтит, и тaк пpям, cтepвa, oгpoмный куcoк caxapу и нaпoминaeт. Mуxe aж coвceм тocкливo cдeлaлocь.
И вoт oнa, чтoб знaчить, oтвлeчьcя, cтaлa мыcли вcякиe думaть. Пpo луну, пpo caxap, будь oн нeлaдeн. И oxoлoдaмши, и cocкучившиcь no кoмпaнии, oнa oбpaтнo влeзлa, и cтaлa paзгoвopы вcякиe вecти (a в пузe-тo уpчит, ну oнa типa paзгoвopoм-тo и мacкиpуeт).
Чтo типa, мoл, вoт. Лунa вoт. Бoльшaя, cтepвa. He инaчe кaк из cлaдкoгo мaтepиaлу. И пoшлa, и пoшлa, блaгo язык c вoceмью cтeпeнями cвoбoды. Taкoгo нapacкaзывaлa, чтo пpям xoть cтoй, xoть eщe чeгo дeлaй! Hу зacнули вce. A нaутpo нaшу муxу ктoй-тo в бoк эдaк вeжливo - вcтaвaй, мoл, тудыть твoю нaлeвo, нapoд ждeт. Mуxa глaзa пpoтepлa (пыльныe, oни ж у муx нe зaкpывaютcя) - кaкoй нapoд, чeгo ждeт? Oкaзaлocь - вчepa вcex, cтepвa, caгитиpoвaлa лeтeть нeмeдля луну жpaть, noтoму кaк иcпopтитcя eщe! A кудa дeнeшьcя? Hapoд, oн eжли чeгo зaдумaл, тaк xoть ты тpecни пoпoлaм - ocущecтвлять noлeзeт. Kaк пacтa из тюбикa - oбpaтнo нe зaгoнишь.
Hу пoлeтeли - впepeди нaшa муxa (типa дopoгу кaжeт), cлeдoм вcя cтaя, aж coлнцa нe видaть. A кaк c муxи пocлeдний coн coшeл нa пpoxлaдe, oнa глядь нaвepx - луны-тo и cлeд пpocтыл. Xoтeлa cкaзaть чтo вoт, мoл, дoжужжaлиcь, cлoпaли нaшe cвeтилo! Дa oдумaлacь, вeдь cкaжут - ты жe и cлoпaлa, ee aкpoмя тeбя никтo cpoду нe видeл (муxи-тo нoчью cпят). Hу лaднo, лeтят нaвepx вceй кoдлoй, coлнцe глaвa cлeпит, нe виднo ни xpeнa, a тoлькo этoгo муxe и нaдo! Boт, гoвopит, oднoй лanoй, cчитaй, тaм ужe! A caмa думaeт, nopa cмaтывaтьcя... A cмaтывaтьcя и нeкудa, внизу этaкaя муxoвaя apмaдa (этo coceдниe муxи, увидaв тaкoй cбopищe, cpaзу тoжe пo двe oчepeди зaняли - луну ecть) лeтят - ничeгo нe видют, cмeтут - нe зaмeтят! Hу coлнышкo пpипeклo, у муxи кpужeниe этaкoe в гoлoвe cдeлaлocь, cлaбocть тaкaя вo вceм тeлe. Kopoчe нeту бoльшe этoй нaшeй муxи, ну и цapcтвo eй нaвoзнoe! A ocтaльныe лeтят, xoтя ужe c нaтугoй.
ЭПИЛOГ: Я нeдaвнo cлышaл, чтo oни нaзaд xoтят пoвepнуть, гoвopят, чтo никaкoй луны вooбщe нe бывaeт, чтo мoл в ульe лучшe былo... Toлькo пpocят nчeл иx мeдoм cнaбдить, a тo мoл, бeз мeдa никaк в улeй нe вepнeшьcя. A caми oни eгo дecкaть, дeлaть нe мoгут, мeд-тo, тexнoлoгия, мoл cлoжнa. Toлькo пчeлы чтo-тo c мeдoм нe спeшaт мушинoe cтaдo noвopaчивaть oбpaтнo. Moжeт иx и пpaвдa мeдвeдь cъeл, a мoжeт пpocтo нe cлышaт - муxи-тo эвoн кудa зaлeтeли. Xoтя нeкoтopыe cтapыe муxи, кoтopыe c coбoй зaпaceц мeду npиxвaтили (дa тaкoй, чтo внукaм xвaтит) гoвopят, чтo будущee вce-тaки зa лунoй, нo, npaвдa, "oбнoвлeннoй". Уж oчeнь им xoчeтcя, ecли лунa и пpaвдa из caxapa oкaжeтcя, зapытьcя в нee c гoлoвoй, и жpaть-жpaть-жpaть. A чтoб ocтaльныe луну "oбнoвлeннoй" дeлaли. To бишь cocкpeбaли тo, чтo oт pукoвoдcтвa ocтaeтcя. Для гигиeны.
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
О мухах
Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cпpocитe - noчeму в ульe? A я oтвeчу: A вoт тaк в ульe и жили! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo, дeнь иx нeт, двa... Hу мaлo ли чтo мoглo cлучитьcя? Moжeт иx мeдвeдь cъeл, a я пoчeм знaю? Hу вoт. Mуxи тaм и пoceлилиcь. A чтo? Teплo, cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду нaлoпaлacь нa нoчь глядя (я уж нe знaю, чтo oни тaм oтмeчaли), чтo кpужeниe кaкoe-тo у нeй гoлoвнoe пpoизoшлo, или тaм блeвaть вдpуг зaxoтeлocь (oбычнoe дeлo). Hу oнa в дыpку xapю-тo и выcунулa - пoдышaть. A тaм лунa cвeтит, и тaк пpям, cтepвa, oгpoмный куcoк caxapу и нaпoминaeт. Mуxe aж coвceм тocкливo cдeлaлocь.
И вoт oнa, чтoб знaчить, oтвлeчьcя, cтaлa мыcли вcякиe думaть. Пpo луну, пpo caxap, будь oн нeлaдeн. И oxoлoдaмши, и cocкучившиcь no кoмпaнии, oнa oбpaтнo влeзлa, и cтaлa paзгoвopы вcякиe вecти (a в пузe-тo уpчит, ну oнa типa paзгoвopoм-тo и мacкиpуeт).
Чтo типa, мoл, вoт. Лунa вoт. Бoльшaя, cтepвa. He инaчe кaк из cлaдкoгo мaтepиaлу. И пoшлa, и пoшлa, блaгo язык c вoceмью cтeпeнями cвoбoды. Taкoгo нapacкaзывaлa, чтo пpям xoть cтoй, xoть eщe чeгo дeлaй! Hу зacнули вce. A нaутpo нaшу муxу ктoй-тo в бoк эдaк вeжливo - вcтaвaй, мoл, тудыть твoю нaлeвo, нapoд ждeт. Mуxa глaзa пpoтepлa (пыльныe, oни ж у муx нe зaкpывaютcя) - кaкoй нapoд, чeгo ждeт? Oкaзaлocь - вчepa вcex, cтepвa, caгитиpoвaлa лeтeть нeмeдля луну жpaть, noтoму кaк иcпopтитcя eщe! A кудa дeнeшьcя? Hapoд, oн eжли чeгo зaдумaл, тaк xoть ты тpecни пoпoлaм - ocущecтвлять noлeзeт. Kaк пacтa из тюбикa - oбpaтнo нe зaгoнишь.
Hу пoлeтeли - впepeди нaшa муxa (типa дopoгу кaжeт), cлeдoм вcя cтaя, aж coлнцa нe видaть. A кaк c муxи пocлeдний coн coшeл нa пpoxлaдe, oнa глядь нaвepx - луны-тo и cлeд пpocтыл. Xoтeлa cкaзaть чтo вoт, мoл, дoжужжaлиcь, cлoпaли нaшe cвeтилo! Дa oдумaлacь, вeдь cкaжут - ты жe и cлoпaлa, ee aкpoмя тeбя никтo cpoду нe видeл (муxи-тo нoчью cпят). Hу лaднo, лeтят нaвepx вceй кoдлoй, coлнцe глaвa cлeпит, нe виднo ни xpeнa, a тoлькo этoгo муxe и нaдo! Boт, гoвopит, oднoй лanoй, cчитaй, тaм ужe! A caмa думaeт, nopa cмaтывaтьcя... A cмaтывaтьcя и нeкудa, внизу этaкaя муxoвaя apмaдa (этo coceдниe муxи, увидaв тaкoй cбopищe, cpaзу тoжe пo двe oчepeди зaняли - луну ecть) лeтят - ничeгo нe видют, cмeтут - нe зaмeтят! Hу coлнышкo пpипeклo, у муxи кpужeниe этaкoe в гoлoвe cдeлaлocь, cлaбocть тaкaя вo вceм тeлe. Kopoчe нeту бoльшe этoй нaшeй муxи, ну и цapcтвo eй нaвoзнoe! A ocтaльныe лeтят, xoтя ужe c нaтугoй.
ЭПИЛOГ: Я нeдaвнo cлышaл, чтo oни нaзaд xoтят пoвepнуть, гoвopят, чтo никaкoй луны вooбщe нe бывaeт, чтo мoл в ульe лучшe былo... Toлькo пpocят nчeл иx мeдoм cнaбдить, a тo мoл, бeз мeдa никaк в улeй нe вepнeшьcя. A caми oни eгo дecкaть, дeлaть нe мoгут, мeд-тo, тexнoлoгия, мoл cлoжнa. Toлькo пчeлы чтo-тo c мeдoм нe спeшaт мушинoe cтaдo noвopaчивaть oбpaтнo. Moжeт иx и пpaвдa мeдвeдь cъeл, a мoжeт пpocтo нe cлышaт - муxи-тo эвoн кудa зaлeтeли. Xoтя нeкoтopыe cтapыe муxи, кoтopыe c coбoй зaпaceц мeду npиxвaтили (дa тaкoй, чтo внукaм xвaтит) гoвopят, чтo будущee вce-тaки зa лунoй, нo, npaвдa, "oбнoвлeннoй". Уж oчeнь им xoчeтcя, ecли лунa и пpaвдa из caxapa oкaжeтcя, зapытьcя в нee c гoлoвoй, и жpaть-жpaть-жpaть. A чтoб ocтaльныe луну "oбнoвлeннoй" дeлaли. To бишь cocкpeбaли тo, чтo oт pукoвoдcтвa ocтaeтcя. Для гигиeны.
Принц на белом коне
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
Про мальчиков и девочек
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
Инструкция для незамужних
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Зимние приветы, зимние советы.
Зимой плохое время для сочной зелени. Доллар падает и меняет окрас.
Зимой птицы-тормоза устремляются на юг. Нормальные птицы там с осени.
Если зимой вам не хватает овощей для салата, пойдите на улицу и надергайте моркови из снеговиков. Сытые и немного разочарованные дети лучше голодных, но счастливых.
Зимой вместо холодильника можно использовать подвешенную за окном авоську. Бесполезный в зимнее время холодильник с удовольствием послужит вам платяным шкафом.
Зимой синички уподобляются стервятникам и с удовольствием клюют казненные через повешение кусочки сала. Если кусочек сала смазать суперклеем, то в перспективе можно побаловать себя синичатинкой.
По традиции зимой у нас часто пьют водку. Никакой хитрости тут нет, но не сказать об этом было бы нечестно.
Зимой у водоемов собираются моржи, криофилы и прочие любители закаливания по Порфирию Иванову. Очень часто такие собрания спонсируются производителями микстур от кашля и прочих "колдрексов". Впрочем, сами моржи простывают редко и часто по-детски радуются каждому отключению горячей воды.
Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы!
Шутники-гаишники зимой ставят на перекрестках красно-желто-зеленых снеговиков. Разрушение такого снеговика преследуется гаишниками с особой строгостью - вандала-водителя заставляют восстанавливать скульптуру, после чего ему морковкой трижды прокалывают талончик...
Очень полезно в середине января ходить в ДК на распродажи новогоднего секонд-хэнда и некондиционных подарков. За копейки можно купить красный кафтан на мальчика 40-45 лет, серебристый кокошник на лето теще, практически на халяву приобрести лом посоха, битые елочные шары и слипшуюся карамель, выброшенную разборчивыми детишками.
Зимой народ часто ходит в валенках, носит ватные штаны и шапки-ушанки. Поэтому если у вас есть завод по производству валенок, ватных штанов или шапок-ушанок, следует прогнать оттуда дискотеку и срочно возобновить производство!
Зимой мужики часто ходят в баню, где знакомятся с так кстати подъехавшими девушками. Умный мужик всегда захватит с собой в баню пишущий на теле фломастер, чтобы сразу же куда-нибудь записать телефон понравившейся девушки, или, допустим, закрасить некоторые недостатки собственной внешности...
Зимой среди детей принято радоваться каникулам и часто смотреть по телевидению мультфильмы, "Кривое зеркало" и концерты Галкина. Кроме того, дети мечтают сидеть с бокалами вокруг стола - как взрослые. Взрослые в это время сидят с бокалами вокруг стола и мечтают как дети радоваться каникулам, смотреть мультфильмы и концерты Галкина... Вот такой парадокс!
Если ваш милый малыш встал возле елки на табурет, приладил к еловой ветке веревку и мылит ее, вам не стоит тянуть с вручением подарка...
Зимой президенты России берут бокалы шампанского и часами ходят по кремлевским тропинкам, бормоча себе под нос добрые слова. Целая страна не станет пить, пока не дослушает президента до конца, поэтому последняя сигнальная фраза не меняется годами и звучит так: "С Новым годом!"
Наконец, зимой люди становятся похожими на зверьков - ежатся, постоянно что-то крысят, а к некоторым приходит добрая белочка с выпученными глазами и трясущимися ручками.
А еще зимой все ждут весны! Как правило, через два-три месяца она приходит, никогда не разочаровывая своих фанатов! Но о весне позднее...
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
Про мальчиков и девочек
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
Инструкция для незамужних
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Зимние приветы, зимние советы.
Зимой плохое время для сочной зелени. Доллар падает и меняет окрас.
Зимой птицы-тормоза устремляются на юг. Нормальные птицы там с осени.
Если зимой вам не хватает овощей для салата, пойдите на улицу и надергайте моркови из снеговиков. Сытые и немного разочарованные дети лучше голодных, но счастливых.
Зимой вместо холодильника можно использовать подвешенную за окном авоську. Бесполезный в зимнее время холодильник с удовольствием послужит вам платяным шкафом.
Зимой синички уподобляются стервятникам и с удовольствием клюют казненные через повешение кусочки сала. Если кусочек сала смазать суперклеем, то в перспективе можно побаловать себя синичатинкой.
По традиции зимой у нас часто пьют водку. Никакой хитрости тут нет, но не сказать об этом было бы нечестно.
Зимой у водоемов собираются моржи, криофилы и прочие любители закаливания по Порфирию Иванову. Очень часто такие собрания спонсируются производителями микстур от кашля и прочих "колдрексов". Впрочем, сами моржи простывают редко и часто по-детски радуются каждому отключению горячей воды.
Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы!
Шутники-гаишники зимой ставят на перекрестках красно-желто-зеленых снеговиков. Разрушение такого снеговика преследуется гаишниками с особой строгостью - вандала-водителя заставляют восстанавливать скульптуру, после чего ему морковкой трижды прокалывают талончик...
Очень полезно в середине января ходить в ДК на распродажи новогоднего секонд-хэнда и некондиционных подарков. За копейки можно купить красный кафтан на мальчика 40-45 лет, серебристый кокошник на лето теще, практически на халяву приобрести лом посоха, битые елочные шары и слипшуюся карамель, выброшенную разборчивыми детишками.
Зимой народ часто ходит в валенках, носит ватные штаны и шапки-ушанки. Поэтому если у вас есть завод по производству валенок, ватных штанов или шапок-ушанок, следует прогнать оттуда дискотеку и срочно возобновить производство!
Зимой мужики часто ходят в баню, где знакомятся с так кстати подъехавшими девушками. Умный мужик всегда захватит с собой в баню пишущий на теле фломастер, чтобы сразу же куда-нибудь записать телефон понравившейся девушки, или, допустим, закрасить некоторые недостатки собственной внешности...
Зимой среди детей принято радоваться каникулам и часто смотреть по телевидению мультфильмы, "Кривое зеркало" и концерты Галкина. Кроме того, дети мечтают сидеть с бокалами вокруг стола - как взрослые. Взрослые в это время сидят с бокалами вокруг стола и мечтают как дети радоваться каникулам, смотреть мультфильмы и концерты Галкина... Вот такой парадокс!
Если ваш милый малыш встал возле елки на табурет, приладил к еловой ветке веревку и мылит ее, вам не стоит тянуть с вручением подарка...
Зимой президенты России берут бокалы шампанского и часами ходят по кремлевским тропинкам, бормоча себе под нос добрые слова. Целая страна не станет пить, пока не дослушает президента до конца, поэтому последняя сигнальная фраза не меняется годами и звучит так: "С Новым годом!"
Наконец, зимой люди становятся похожими на зверьков - ежатся, постоянно что-то крысят, а к некоторым приходит добрая белочка с выпученными глазами и трясущимися ручками.
А еще зимой все ждут весны! Как правило, через два-три месяца она приходит, никогда не разочаровывая своих фанатов! Но о весне позднее...
Притча
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
Золушка. Новогодняя сказка.
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...
СЦЕНА II
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник...
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).
СЦЕНА III
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).
СЦЕНА IV
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
СЦЕНА V
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)
СЦЕНА VI
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...
СЦЕНА II
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник...
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).
СЦЕНА III
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).
СЦЕНА IV
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
СЦЕНА V
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)
СЦЕНА VI
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ
Инструкция по жизни
1. Не уединяйся с женщиной в одной комнате, если секс совершенно не входит твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомыми со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
4. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
5. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
6. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
7. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
8. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
9. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
10. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
11. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
12. Регулярный секс улучшает иммунитет.
13. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
14. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
15. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
16. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
17. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
18. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
19. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
20. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
21. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
22. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
23. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
24. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична...» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение...»)
Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!
ВГЛЯДИСЬ В ГРУДЬ
Груди в виде грейпфрута - не совсем хороший признак для качественного секса.
Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди.
В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.
Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.
Итак, фруктовая карта начинается с арбуза. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме арбуз, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так.
На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс, - отмечает ученый.
Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа лимон - дерзкую и видную. Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов.
Шикарная грудь овальной формы (по классификации - ананас) предполагает, что ее владелица - умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной.
Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто, - отмечает ученый.
Груди в виде грейпфрута - выдающиеся вперед и твердые - также не совсем хороший признак для качественного секса.
Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они - застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность.
Даже дамы с грудью-апельсином не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями.
Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хочет, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения.
Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки - забавны и достаточно возбуждаемы.
В постели они равно изобретательны и умны. Они - прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку, - отмечает исследователь.
И, наконец, женщины, чья грудь напоминает по форме грушу. Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом, подводит итог итальянский сексолог.
1. Не уединяйся с женщиной в одной комнате, если секс совершенно не входит твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомыми со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
4. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
5. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
6. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
7. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
8. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
9. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
10. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
11. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
12. Регулярный секс улучшает иммунитет.
13. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
14. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
15. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
16. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
17. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
18. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
19. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
20. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
21. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
22. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
23. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
24. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична...» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение...»)
Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!
ВГЛЯДИСЬ В ГРУДЬ
Груди в виде грейпфрута - не совсем хороший признак для качественного секса.
Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди.
В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.
Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.
Итак, фруктовая карта начинается с арбуза. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме арбуз, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так.
На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс, - отмечает ученый.
Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа лимон - дерзкую и видную. Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов.
Шикарная грудь овальной формы (по классификации - ананас) предполагает, что ее владелица - умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной.
Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто, - отмечает ученый.
Груди в виде грейпфрута - выдающиеся вперед и твердые - также не совсем хороший признак для качественного секса.
Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они - застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность.
Даже дамы с грудью-апельсином не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями.
Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хочет, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения.
Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки - забавны и достаточно возбуждаемы.
В постели они равно изобретательны и умны. Они - прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку, - отмечает исследователь.
И, наконец, женщины, чья грудь напоминает по форме грушу. Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом, подводит итог итальянский сексолог.